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选择爱情还是亲情

求助人: 在哪遥远的天边  (网友答复9条,查看 / 发表) 浏览:423次 求助时间(2020/5/18 16:15:34)
    家里面知道我的事已经有几年的 但是态度从未改变 这就像是一场时间的游戏 现在时间越来越少了 也到了我该选择的时候了 我很纠结  虽然我现在还没找到自己的另一半  但是我渴望爱情  但是找到了爱情亲情又不知道怎么面对  希望找个理解我 包容我 真心在一起的人一起度过这个难关
 下六篇:  上六篇:
爱过女生,太难了我
她到底是怎么想的????
你们如愿了吗?
彼此伤得太深,伤口无法愈合
  怎么改女孩部落的照片啊?
  想找个浙江的PP
  在同志交友网,找到与自己相伴终身的1,但是不知道怎么和家长说
  找和断臂山一样的兄弟
  我该不该再相信网络爱情
  我郁闷~~
选择爱情还是亲情的回复如下


林韩艺 回复于:2020/5/23 19:55:41
找个合适的对象比较难啊。。。。
林韩艺 回复于:2020/5/23 19:55:50
找个合适的对象比较难啊。。。。
飞星传恨123456 回复于:2020/5/23 21:41:36
中国的父母,对女儿嫁人,有个婚育“底线”,超过这个底线年龄,会越来越着急。一般农村是25岁,城市是30岁。在封建社会,中国女子十几岁嫁人的非常普遍。即便是上世纪80、90年代,在农村,十几岁结婚的女孩也不在少数。女子的婚育年龄,往往和容貌、能否生出健康宝宝的概率成正比。一般是在18——30岁这个年龄段上。中国的法律是女子20岁才能结婚。所以,女孩到了25岁还未嫁,着急的不一定是女孩自身,而是她们的父母。“在最好的时候找一个好人家嫁了”,这是中国父母普遍的观点。在中国,所有的父母也知道,女孩的容貌和年龄对能否找到一个好人家是非常重要的。女孩自身也会有这种意识。
     当一个拉拉已经对父母出柜好几年,但是父母的态度始终没有改变(让自己的女儿嫁男人),这个时间的长度已经说明了,拉拉嫁给男人的概率非常高,除非她有自己的个性。
      当法律对同性婚姻还没制定出来时,几乎所有的拉拉都会面对同性爱情和父母亲情的困境,除非形婚和出柜。对于出柜,并非是对父母出柜了,就可以免去和男性结婚的命运。因为每个拉拉的父母的思想都是不一样的,民主化程度也不是一样的,有高低之分。那么,那种思想比较民主化的父母,拉拉就可以免去不结婚的命运;如果是思想保守、比较专制的父母,拉拉就很难逃脱结婚的命运,除非她很有个性,还有一个条件就是在家庭里,她说话有分量,有一定的话语权。这类的拉拉往往是比较能干的,经济上不但独立,而且也挣的比较多。除此之外,还有就是形婚。形婚,对于多数的拉拉来说,仍然逃不出生孩子的命运。因为中国的传统文化就决定了这些:gay的父母不仅仅让自己的儿子只是结婚而不生子。有孩子,对于传统的人来说,比结婚更重要,传宗接代的责任主要是男人。所以,从这些角度说,出柜了,不一定就能摆脱不和男人结婚的命运。
     和哪种性别的人组建婚姻,决定了拉拉的婚姻生活是否幸福。同性恋者和异性结合多数是很勉强的婚姻,因为不同性取向的人结婚,没有爱情可言(这里指同性恋者和异性恋者),最多是类似于兄妹似的亲情;而违背了父母的意愿,对很多人来说,感觉就是失去了亲情。不管是同性爱,还是和男性结婚,拉拉很难做到鱼翅和熊掌兼得。这两者兼得,只能是父母的默认或是支持。如果父母强烈反对同性爱,拉拉只能择其一:要么选择同性爱,放弃异性婚姻;要么选择异性婚姻,放弃同性爱。为什么这么为难呢?主要是法律上没有承认同性婚姻合法化造成的。中国的法律,异性婚姻是合法的,爱情和亲情才能兼顾,统一在一起;同性婚姻没有法律承认,那么同性恋者很难兼顾这两者。兼顾这两者,就必然会涉及到父母和拉拉自身。父母认可什么婚姻,可能就决定了拉拉会选择什么样的婚姻;拉拉自身的个性决定了她是否接受父母授予的婚姻。逼婚,事实上是父母变相的包办婚姻,只不过,封建社会时期,父母指定了女儿嫁给具体的一个男人;而异性婚姻(拉拉和男性结婚),是父母指定了你嫁给哪种生理性别的人而已。本质上都是你不情愿嫁的人,也不愿和他生活的人。
       只要同性婚姻没有合法化,自然,同性婚姻的权益就没有保障。父母逼婚、同性之间的三角恋(或是同性、异性之间的三角恋)、同性婚姻的维权、孩子、财产继承等,同性恋者很难说上话。因为在婚姻上,做为自身婚姻的当事人,你没有话语权。同性婚姻中,男人说找你(拉拉)的伴侣做老婆,不犯法,他不是法律上的第三者;异性婚姻中,你要带走别人的老婆,你看看你有没有理?异性婚姻受法律保护,同性婚姻不合法,你(同性恋者)怎么样辩解都没理,这就是婚姻在法律上的不平等;异性恋者,不愿嫁的人,怎么样都可以不嫁;同性恋者不愿嫁异性,能行吗?有些人就不行。在中国,只要同性婚姻没有合法化,就会意味着部分的拉拉会牺牲自己的幸福。这就好比新中国成立一样,没有人流血、牺牲,不可能建立一个新中国一样。只有同性婚姻合法化后,拉拉和男人的结婚才会少,只要没有达到这个目标,在任何时期,都会存在父母逼婚的现象。如果和欧美同性婚姻合法化的国家比起来,父母逼婚,在中国,占的比例是比较高的。
      因为没有法律(同性婚姻没有合法化),拯救自己的人,最终还是自己。因为没有调和的中介。异性婚姻中,调和的中介除了法律,还有居委会、妇联等这些社会组织,甚至是社会关系,比如七大姑八大姨。中国同性恋组织只有很微弱的组织。或者说,没有法律(保护)、没有同性恋组织。社会关系中,都是排斥同性恋,那么,最后只剩同性恋者自身一个人调节了。调节的中介就是:法律+社会组织+社会关系。当这些都不没有或是不支持时,就是同性恋者一个人自身调节啊。
飞星传恨123456 回复于:2020/5/23 22:01:28
既然社会给同性恋者出了这个难题,还是有解决的办法的。但是这个办法非常复杂。是运用心理学的方法:自我转换和心理改变。自我转换,就是你父母改变对同性恋的印象;心理改变,就是改变你父母对同性恋是不正常的这种信念。这需要有一定的技巧,同时,也需要一定的时间,比较麻烦。这些方法在心理咨询学和市场营销学上都会讲。总之,是一种费神、费力、费时间的方法。所以,不会多介绍。
飞星传恨123456 回复于:2020/5/24 11:13:06
对父母出柜。但是还是没有改变父母的态度(仍然会让你和男人结婚),不是在傻等着父母的安排。在这段时间里,是改变父母的态度和思想。这种方法有很多种。很多拉拉会认为,对父母出柜是一种交代,是让父母理解。对于民主化的父母,这种方式是可以的。但是对专制、保守的父母,采用这种方式,不但没有达到你所要的结果,反而可能还会更糟糕。对于那种“老古董”的思想,有些父母可能一辈子都改变不了。但是有些父母不是马上强迫拉拉结婚,但是还是有这种思想。在这段时间内,拉拉改变父母的态度,是需要时间的。你父母改变这种态度,事实上是一种心理的接受,这不需要时间吗?你怎么样改变他们的思想,让他们接受,采用什么样的途径和方法,这才是最重要的。想想,你自己爱上同性都会产生心理上的震撼,而且确定自己是同性恋还需要时间呢。你父母的心理也是一样的啊。他们又不是神,你一说自己是同性恋,他们马上就接受,那是不可能的事。除非他们对同性恋有一定的了解。你从爱上同性到确定自己的性取向,是通过什么方式认识到的?除了感情以外,查资料、收集同性恋的信息等这些外围方式也可以运用到你父母身上。因为你在确定自己是同性恋这个过程中,事实上是在了解同性恋这种性取向。和你父母了解同性恋产生的效果是一样的。不同的是:你是当事人,体验更深,而你父母是一个旁观者的角度来认识同性恋的。但是涉及到结婚这个问题,你和你父母就是互动的关系。不是你说出柜了,就完事了。不是的。而是你要和你的父母互动。如果没有互动的过程(让他们了解同性恋),等待的结果就是结婚。因为你在等待,你没有和你父母产生互动。或者更确切地说,你没通过自己的努力,让父母了解这种性取向,就谈不上理解了。即便你爱上一个同性,可能也改变不了结婚的命运。因为你的同性伴侣和法律、亲情比起来,力量要弱小得多。在很多事情上,你会发现,“救命稻草”不是别人,恰恰是自己。对同性恋者来说,尤其如此。
hanyan1234 回复于:2020/5/25 19:11:59
写的很不错的,支持你!
红松香 回复于:2020/5/30 17:25:20
这不应该是二选一的单选题。
ai爱拉拉 回复于:2020/6/18 16:16:06
选爱情,就别结婚,选亲情就好好找个男的结婚,别在混圈
有真爱吗 回复于:2020/6/25 18:58:34
  爱情终会变成亲情!找对了人这些问题都不是问题!错了就什么都不是了!~不是有句话吗;只有父母才是你最靠得住的!别人都不好说!年轻时还好过 一旦婚姻失败真的晚年凄惨孤苦!~希望你慎重而行!我这五十坚信真爱的人不还是孤然一身吗~皆是 最初不相识最终不相认~~~~~~祝你好运吧!’
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