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到底该走哪一条路

求助人: letmefeelyou  (网友答复12条,查看 / 发表) 浏览:2378次 求助时间(2016/12/15 2:17:37)
还有2年就快30岁了,不知道以后的路该怎么走,很迷茫,谈了一个女朋友,比我小,可是我自己还是犹豫到底该不该继续走这条路,有时感觉压力好大,又害怕走入婚姻,真的不喜欢男人,但是又喜欢小孩子,我到底该怎么办啊
 下六篇:  上六篇:
我还应该继续等吗?
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到底该走哪一条路的回复如下


飞星传恨123456 回复于:2016/12/15 16:58:09
一个人的性取向决定了你会走哪一条路,而不是“改变”你的性取向,走其他性取向人所走的路。这是人自身的心理决定的,其他的条件都是辅助的。例如,一个绝对的拉拉爱上同性,她觉得这条路很累、压力很大,她想结婚。结婚的目的是让别人看起来正常。这种正常就是让人觉得她是异性恋者,因为异性恋者才会和异性结婚。如果你自身的性取向是同性恋,那么,和异性结婚,看似是改变了性取向,但你心理的性取向是不会改变的。心理的这种性取向是根,它不会因为你结婚了而改变。什么样的性取向配什么性别的人,否则,你和你的配偶在涉及到爱情、性行为、生育、情感等内心体验中,其中一人就会成为木偶,生理、心理需求不强烈。人和物或是其他生物最大的不同,就是人有高级的心理机制。在两性关系、生活中,都是这种高级的心理机制在体验。当它如同木偶一样,是被动的、僵化的,那么,我们可以一句通俗的话说,人的心已经死了一半。此时,你不是用人的心理去体验生活,而是一种被动的“物”来体验和异性伴侣的生活。结婚,仅仅是掩饰了你的本质性取向,但它对于同性恋者来说,就是比较肤浅的、形式化的婚姻。婚姻,首先是建立在需求方面的,例如,生理需求、物质需求、精神需求。仅仅满足物质需求,这和一般动物没有任何两样。生理需求,如果仅仅只是为了生孩子,那么,女人就成了工具。同时,人的生理需求,不仅仅是象动物一样的交配,它一定还存在着心理需求和生理反应,例如,在性关系方面的肉体亲密接触、情感的交流、心理的体验等方面;其次,婚姻生活,就意味着和一个人(伴侣)朝夕相处:同吃、同住、情感的交流、彼此的关心、照顾。一般情况下,每天和伴侣在一起的时间超过了8个小时以上。在一起的时间、付出的精力、情感和为此经营的一个家(包括为营造一个家换得的物质条件),就构成了婚姻。在社会关系中,伴侣是最亲密的关系,心理、身体距离比任何关系都近。一个同性恋者和一个异性恋者生活,不同的性取向就决定了,他们必然是相斥的,而不是相互吸引。既然是相斥,那么,就一定满足不了伴侣大部分的生理、心理需求。婚姻中,如果人的生理、心理需求在最亲密的人面前无法满足,这种婚姻就会流于形式,就丧失了婚姻最本质的东西。人在这种婚姻中,不可能有幸福的感觉。还有,中国人的传统婚姻,是为年龄而结婚,而不是根据自己的需要而结婚。在婚姻中,一个人是获利而结婚的,就如同做生意的人,起早为了获得利益一样。如果没有利益,给自己的身心、生活不会带来任何好处,那么,和男人结婚,有什么意义呢?难道仅仅象一般动物一样,交配的目的仅仅只是为了要一个孩子吗?(很多拉拉和男性发生性关系,事实上,是在非常厌恶的过程中怀了孕,这对爱情真的是一种亵渎。)
飞星传恨123456 回复于:2016/12/15 17:12:23
你的性取向,不是让你该走哪条路,而是指明了方向。异性恋者和异性恋者,同性恋者和同性恋者。相同性取向的两个人生活,才是正常生活的基础;不同性取向的人在一起生活,你不是在生活,而是遭罪,是你不情愿地忍受和异性伴侣的在生理、心理上的不合拍。不同性取向的人生活,一是心理受折磨,二,是身体上的不情愿和异性伴侣有亲密接触。当然,这里我仅仅指的是异性恋者和同性恋者。(如果非要和自己的性取向逆着来,例如,你是个同性恋者,非要和异性直男生活,那么,心理会不答应,让你不堪忍受。虽然,你和异性直男结婚,符合了文化上伦理道德要求,从宏观方面来说,你的心理压力减小了。但从内在微型心理来说,你的性取向不符合你的心理需求,你的压力一点都没减轻。)
飞星传恨123456 回复于:2016/12/15 17:35:16
要孩子,不一定非要通过结婚这个方法。例如,领养、人工授精。但是人工授精生下来的孩子,你一样会面临很大的压力。孩子只要不是通过正式婚姻生下来的,大人、孩子都会承受压力的。欧美的同性恋伴侣,领养孩子是很多的,我比较赞成这种方法。(在中国,儒家文化的伦理道德是起了一个舆论的作用。一个大姑娘,没结婚就把孩子生下来,那个压力不比揭露你的同性恋身份少多少。可以这样说,拉拉群体中,喜欢孩子的占大多数:谁不想要一个孩子?但是这种身份、不稳定的婚姻会让孩子遭罪的。而大多数的拉拉伴侣只想到了天伦之乐,但是后果、承担的责任想得并不多。要一个自己的孩子,必备的条件,除了经济基础以外,还有,人承受压力的程度、心理素质、责任感。如果不具备这4个条件,那么,还是不要要的好。否则,麻烦事会不断。另外,同性婚姻没有法律保障,还很不稳定,维持十年以上感情的拉拉伴侣在拉拉群体中,只能是占少数。一旦分手,孩子谁抚养?总不可能把孩子又抛向社会吧?与其这样,不如不要。所以,我是比较赞同领养的,至少是光明正大,有合法手续。另外,有些人想通过结婚然后再离婚,生下来一个孩子抚养。问题是,婚能不能离掉?同性伴侣会不会一直在等你?这里的变数很大。要想省去这些麻烦事,光棍一个,什么麻烦都没有了。)
飞星传恨123456 回复于:2016/12/15 17:44:17
我给你的建议是:尊重自己的意愿,不要为了年龄而结婚。如果你已经确定了自己的性取向(同性恋),那么,最好不要结婚。好好地经营你和同性伴侣的事实婚姻,等你们的感情都非常稳定,而且经济上非常宽裕的时候,再想着要孩子吧!当然,如果你是父母的乖乖女,那你以后的命运就是你父母、未来异性老公在操纵。在同性恋群体中,当你不知道如何走的时候,别人一定会帮你走,而他们指的路常常是拉拉并不愿意走的路。
飞星传恨123456 回复于:2016/12/15 23:15:08
在拉拉中,你选择了走什么样的路,就决定了你以后会过什么样的生活。性取向,决定了你喜欢或是爱什么性别的人的程度,它包括感情的深度、性行为的唤醒程度,这是爱情最基础的东西。一个绝对的拉拉,即便对异性直男没有反感,但在爱情上,本能的生理反应不会太强烈,最多对异性直男是排斥了爱情因素的一种欣赏,感情上的依赖也很少(感情依赖的主要标志是想一个人的时间,愿意和她【他】在一起的时间以及付出的情感、精力,甚至是包括物质的付出。同时,也包括和她【他】在一起的幻想。当然,心理上也会存在嫉妒、排他性)。性关系方面,对异性直男的体验是一种性冷淡,只有微弱的冲动或者是生理反应,并且在心理体验方面不是一种爱,而是被动地接受这种性行为。因为真正的爱情是生理和心理结合在一起的行为。如果只是单纯的生理需求而没有太多的心理正面体验,那么,这种性关系和一般动物没有任何两样。性关系的作用有3个:身体上本能的冲动感和生理需要、心理上愉悦的体验、还有就是繁衍(生孩子)。这三者构成了人的激情。这种激情会延伸到生活的方方面面。例如,一个男人为自己的老婆付出一切的基础是先发生性关系。没有这种性关系做为基础,男人不会为一个女人付出所有的物质、情感。建立婚姻的基础其实也是以性关系为先。所以,结婚的第一件事,本质上就是发生性关系。发生了性关系,亲密关系才会建立起来,才会合二为一,不分彼此。而这种性关系是不定量的,随时都可能发生。一个拉拉是排斥男性身体的,亲密一次,就厌恶一次,仅仅把它当成是夫妻之间的任务(义务)而很不情愿地完成。这就如同你很不喜欢吃某样东西,但还要被迫天天吃一样。那么,在这种情况下,人本能的反应就是躲避,减少性生活的次数。躲避不了,就如同羊进狼圈,心理体会,那是五味杂陈,有苦说不出。而一般男性的特点是:你越是逃避,那么,男性就越要证明自己的性能力。从传统文化来说,在婚姻关系中,一个男人证明自己是强者的最本质的方面就是在性关系上征服女人。
飞星传恨123456 回复于:2016/12/15 23:27:50
已婚拉拉在这方面是最有体验的。我是没结过婚,也没有和男性有过任何亲密接触的人。上述的评论,难免也会有一定的失误。但这些全部都是根据科学的理论、网站上的文章,得出的结论。不当之处,已婚拉拉可以发表自己的意见。
谪落尘世的妖 回复于:2016/12/16 13:41:49
如果没有来自家庭的压力,还是不要结婚的好。至于孩子,可以人工授精养一个
飞星传恨123456 回复于:2016/12/17 0:38:54
拉拉的社会地位决定了,领养(的孩子),对同性伴侣才是最公平的。因为孩子和同性伴侣之间都没有血缘关系。一旦是人工授精或是亲生的孩子,伴侣中的另一方在以后的赡养、继承以及教育、情感等方面都会处于劣势,因为没有法律意义上的关系,孩子和另一方的关系是陌生人的关系。同性伴侣中的另一方,你会发现,你对孩子付出了物质、情感、时间、精力上的代价,一旦发生矛盾,孩子成人之后,没有义务赡养你。还有,在教育方面,你也没有资格教育孩子。义务、权利、责任等,都必须要有法律意义上的关系才可能成立,否则,就是凭良心(道德)说话。而在同性婚姻中,和孩子有血缘关系的一方,在法律意义上是亲子关系,孩子对这一方有法定的赡养义务(同性伴侣中,和孩子有血缘关系的一方,是占优势地位;没有血缘关系的一方,是处于劣势地位。在抚养孩子、教育孩子以及孩子成人之后,这些都可以看出来。同时,你也会发现,你的同性伴侣在对你和孩子之间,她一定是以孩子为重心的。为什么呢?很简单,你和你的同性伴侣之间没有法律意义上的夫妻关系,而她和孩子有血缘关系,那么,在法律上自然是亲子关系。有法律意义上的关系和没有法律意义上的关系,人的意识一般会偏重法律意义的关系。正式婚姻中的拉拉、孩子的问题,一般都是这样的,即偏重和自己有法律意义中的人。当然,同性形婚不包括在内。在同性婚姻中,处于劣势的那方拉拉,就意味着你付出的物质、情感代价比较多,收获的并不一定多。或者,你的心理成本是比较大的)。从公平的角度说,领养孩子的优势大于人工授精或是一方亲生的孩子。不稳定的同性婚姻,要孩子的愿望是美好的。但同时,孩子也会给你带来很大的风险。单方养育孩子,比双方养育孩子要累得多。如果你们的感情非常稳定还好说,一旦不稳定,伤害的不仅仅是大人,还有孩子。先考虑后果,再想着美好的事,这是每一个拉拉应该做的“功课”。
奔跑的柳丁 回复于:2016/12/19 13:22:42
最近我的两个朋友,也是源于家里的压力分手了。两个人都很痛苦,因为都彼此相爱,可是不得不分开。看着他们,我好像也看到了自己的未来,我们也只比你小一两岁,三十的影子就在眼前晃来晃去,我们也恐慌。可是我不得不说的是,即便屈服于家里真的就能过的好吗?况且这种压力我们除了直接应对,难道就没有迂回的方法了么?还是你自己心里根本就在意别人的看法,压力也来自于自己?
诗情 回复于:2017/1/12 15:16:28
属兔的  已30  很多道理大家都明白  但怎样选只是一念之差  你这辈子是想为自己活 还是为父母活  
ff782990446 回复于:2017/1/12 21:42:55
我选择了形婚~我一个人真的实在没有办法面对一个大家族~
ff782990446 回复于:2017/1/12 21:42:59
我选择了形婚~我一个人真的实在没有办法面对一个大家族~
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