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2006年2月7日到今天,15880走过11年多的时间,不忘初心,会一直坚定走下去!

蕾丝边

发表时间:2020/7/2 15:27:08 已被阅读 287 次 (评论 0 条,查看 / 发表) 作者:女人恋家
一年来虽然可以经常在一起,可每天我都会给你写一封信,从未间断过,但是今天的这一封你可能永远也不会看到了。我知道我已经不能在给你什么了,我说过我要好好爱你的,可事到如今,我能留给你的只有深深地祝福了。今天我们在一起整整一年了,可就在昨天,我们分手了。    


在分手的时候,你狠狠地甩了我一个耳光,我微笑,看着你流着泪远去的背影,你知道我心里有多痛么?可是我不能让你看到我流泪,我不可以。我爱你,正是因为爱你,所以我必须离开你。尽管我们冲破世俗的观念,勇敢的走在了一起,可是命运的捉弄注定让我和你无缘。因为,才和你在一起没有多久,我就查出患有再生障碍性贫血,也就是人们说的白血病。我罕见的血型注定我进行骨髓移植的几率为零,从那一天起,我就被宣判了死刑。这就意味这不论你和我怎样努力,我们都不会有未来。    



那时我看你每天都那么开心,享受着和我在一起的幸福。而我也希望能和你在一起,好好的生活,因为能够拥有你是上天对我最大的恩赐。虽然它只给了我短暂的生命,用仅有的时间换来与你短暂的相守,我觉得很值。所以,我放弃了化疗,单单只靠药物来维持。半年来,我珍惜和你在一起的每一分,每一秒。你所有的话,所有的表情都烙印在了我的心上,我努力的让你开心,用心的照顾你,在你的身边陪着你,这半年是我十八年来最幸福的时光。可是就在前一个月,我身体的反应已经是药物所控制不住的了,我知道我的时间不多了。    



可是,我曾经答应过你,不会伤害你,永远都不离开你。我知道我做不到了,而我知道你也爱我,但我不想让你承受失去的那种痛。我用了将近一个月的时间,把你最不喜欢,最厌恶的事情做了个遍,每次都让你看到,只有那样你才会对我失望,才会恨我,才会离开我。然而让我意外的是你都忍受了,我心里的那种感觉难以形容。    


可我必须要狠下心,当我告诉你我变心的那一刻,你的眼泪止不住的流,而我仍旧微笑着对你说了那么残忍的话。呵呵,我竟然对你说:“我从来没有爱过你,只是玩玩罢了,现在这个社会什么新鲜的东西都要尝试一下,只是你那么傻,一骗就上钩了。既然是白送上门的,我没有理由不要,只能怨你自己傻。现在我不喜欢你这样类型的了,想换换口味了,就当我们以前是一场游戏吧。我要去一个很远的地方,不会回来了,你好自为知,把以前的都忘了算了。”现在想想,我都不知道这些话是怎么编出来的,我觉得我好残忍。    


当你打完我,转身离开的那一刻,我的眼泪肆意纵横。但是我有一句话没有骗你,我真的要去很远很远的地方了,永远都不会回来了。所以你要慢慢的忘记,忘记有关我的一切。以最短的时间愈合好我给你的伤,好好的去开始你新的生活,每一天都能健康、平安、快乐,最终找到自己永久的归宿。我在另一个世界也会笑着祝福你的。最后要对你说的是:“老婆,你是我一生唯一爱过的人,我把我的初恋,初吻全都给了你。我想即使是到了生命结束的那一刻,我依旧可以笑着对你说,我是完完整整的只属于你一个人的。你的一切已经印在了我的头脑里,刻在了我的心上。    


生命的结束都不能让我忘记,我是世界上最幸福的人。如果人有灵魂的话,我会按照我的承诺,永永远远地在陪你身边,保护你、爱你。我从来没有认为我们相爱有什么错,我爱的很坦然,很幸福,只是命运偏偏喜欢捉弄人,能够相爱,却不能在一起……你曾经开玩笑的对我说过:“天堂入口的门有两扇,当推开一扇门时,对面的那扇门同样开启,最先看到的就成为下辈子生命里最重要的组成部分”。我多么希望,我第一眼看到的就是你,因为那样,我们来生还可以相遇,继续相爱。我相信会的,因为无论今生,还是来世,你是我的唯一,你是我的一切,是时间改变不了的……    


现在的身体已经有些难以承受了。反正,说多了你又该嫌我罗嗦,像鸡婆了。不过最后还是得贫一句:虽然你比我大,但是你比我还像个小孩,不懂得照顾自己。以后我不在了,可能就没有人像我这么唠叨,每天都告诉你气温是升高还是降低,穿衣服多还是少,要多喝水,好好吃饭,晚上要盖好被子,生病马上要去看医生,每天都要开开心心的等一系列被你称之为“噪音”的话了,这是最后一次对你说了,听话,你一定要记住,一定!!!    
最后还是老规矩,不过这是最后一次说了:我爱你,真的很爱很爱……   
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