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两年没来了，不知道可以写什么，只是翻看之前的话语，觉得以前看似很重要的点，都显得很淡。
今天是在睡梦中醒来，两年的这个时间，已经变单身有小半年，两年后的自己身边多了一个陪伴的人，时间变化好快，每个人也变得好快，熟悉又陌生。
很多想说的话，慢慢变得不再想什么都跟她讲了，每天都在忙于工作，几乎每天是912.914.916，除了周日，公司体谅我们的过度消耗。
没有激情，激动，更没有意外的惊喜，美其名曰，我们都是老夫老妻了。我笑了，我也不知自己在笑什么，只是心里有个小小的声音，小小的角落，安安静静，变得更加沉默。
看不到目标，因为都在同一个起跑线，谁也不比谁好，也不比谁差，只是有时候，价值观，会有些分歧，进而彼此沉默，自动忽略掉。
变得越来越懒，记忆力在持续下降，多思，多虑的状态也越来越频繁，是因为什么，不得而知，只是觉得，始终是自己一个在奋斗，变化的都有些风化了……
没有交流，不愿意讲，脑子里突然想到了15880，原来，这里还有我的一份记忆，只是已经变得面目沧桑。
所有的热忱，又一次投入到工作中，把重心都放在了这个上面，压上了我所有的力气，得失看的太重，烟瘾也越来越大，回家越来越晚，失眠，多梦，把我的精神放在了一个高度紧绷的状态。
上周，刚参加完姥爷的葬礼，五一回去还跟他聊，转眼过了一个礼拜，人就不在这个世上了，没有撕心裂肺的哭，也没有大声的斥责，在看到黄纸蒙盖着头，笔直的身体躺在水晶棺中，就像你平时睡着了一样，我的思绪回到了小时候，你做给我面条吃，晚上半夜把我背在背上带到家里，就为了不让爸妈操心，你的脊梁在我的记忆中，温暖而有力量，你喜欢抽烟丝，用剪好的一刀刀纸去慢慢的裹烟丝，身边带个烟袋子，一边咧开嘴，笑着，美滋滋的吐出一口烟圈，其实你不知道，在你不知道的角落里，我偷偷学您，不然你的烟丝怎么会少的那么快。
我冷眼旁观着，我的亲人们，他们在你睡着后的表现，我看到，听到，妈妈那肿的跟鸡蛋一样的眼睛，口中喃喃自语的讲着她的悔恨，我懂，我都明白，母亲是为什么会这样。我回过神后，只感觉到，口罩里都是水……
我看着舅舅们，舅妈，表姐，表妹，表弟，表哥们，他们的哀伤，我想你大概也没有遗憾了，去上面享福了，不用再听姥姥她指挥你这个，指挥你那个。
该讲哪了？我忘了，我的记忆就开始越来越差，睡眠越来越少，只有在凌晨才能沉沉睡去，白天又要精力充沛去上班。
我想我的泪，再也不会有嘶声裂肺的声音了，小时候带我长大的亲人，一个个的见证他们离去，从大伯娘，到大伯，从哭的喘不上去，到安安静静的蹲在角落里，看着出殡，看着别人哭，等所有人都散去了，晚上偷偷摸摸的跪在你们的坟头和你们聊天，这样的景象，仿佛还在昨天。
我不知道自己怎么了，不知道是不是病了？可是我在正常上班，我在跟对象正常沟通，唯独没有了任何兴趣，只对工作有所反应，只关注工作，只关注我的学员，这是病吗？
我无从得知，好了，其实我也不知到，我讲了什么，已经忘了前面说了什么
脑子里混混沌沌的，31的成年人，人生的一半，已经过去了，接下来，我的目标是什么？我不知道了……
我想回归到2年前，那段空白的时光，一个只有一个人可以进入的通道，一段失落的记忆，一个再也找不回那个充满野心，充满激情活力的身影，一个没有任何尊严，卑微祈求的一段殇恋……
丢了……丢了……就是丢了……
哎……
有多少人会看到我的帖子，会有人流泪吗？告诉你喔，千万不要呀，因为不值得……
晚安，陌生人
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