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（这是3月24日写的一个残片，刚挂了你的电话，想想还是补写了。）
昨夜，你发来信息，说“小酌了两杯。我们，相遇的两周年。”
你发来信息的那一刻，我刚好在屏幕前，我没有回复你，因我不知该回那一句好，貌似我回哪一句都是那么的不合时宜。
除夕那天，我给你打了电话，这是我们很久不曾联系后的第一次通话，是我主动打给你的。
我记得曾自己暗下决心，不再和你联系。我以为，我可以一直对你沉默，最终太多记忆的美好让我回头，我还是想知道你的讯息，想听见你的声音。
是的，我们早已不是恋人，可你于我而言却依然那么重要。我这么说，就像打自己的脸，可我的心太固执。我，已打算同自己和解了。
电话响了两声，你接了。
你的，愉悦的声音。
东扯西就的说着话，没有主题，却依旧轻快。
后来，我们的话多了一些。你说你以为我是准备预谋和新来的同事处对象。我回答，“不，是已经处过了。”
你有一会儿没说话，然后你拉高了调子。你说，“哈哈，你这是无缝对接么？”
还没等我回答，你又问“她还那么小，你怎么下得了手。”
我回答，“24岁，好吗？”说完，我就后悔了。
你又追问，“你怎么下得了手？”
我回答，“我没下手，我怎么会下手?”再次后悔，我就该不说话！我最好是，不说话。
你感叹，“无缝对接啊！”
我该回答什么好？我知道你受了伤，但那不是我预谋的，我从来没想过伤害你，我一直都希望你好好的。
我调整了一下自己，问“我们，能不能好好说话？”
你说，“你只是调侃自己，为了避免尴尬。”
尴尬？又岂止是尴尬。终究，是我的不好，我知道。
后来，你又问我，“什么叫三十岁的身体？”
你接着说，“我太了解你，我知道你和别人有多不一样。”
我回答，“是一样的！如果真有什么不一样，那便是我更寂寞。”
我们，都已经不能好好说话了。
再后来，是疫情最严重的时候了。你问我，“能不能买到口罩”。
我回答，“我都没出去，不需要。”
你笑着回答，“你太需要了，出去约会、见女友，不需要吗？”
我没搭你的话，我回答，“我不需要。”
你接着说，“已经订好了，从另外一个省调的货，因为你们是疫情重灾区，所有快递停运。”
有一天，你发来信息问我，“有个女孩问我空窗期多久了，我该怎么回答。”
我不明白你为何这么问我，这是有几个意思？
我也不能想象，我能有多坏。我太清楚你最痛的地方，我回答“你就说快一年了，从去年春天开始。”
果然，如我所料。
对不起，你实在不该那么问我的。
你质问我，“我该怎么问？我的挚爱，和别人生活在一起，我连吃醋的资格都没有吗？”
“拜托！现在，我和她是朋友。难道，分手后，一定要老死不相往来吗？”我回答。
“我们是朋友，我和你。”我发现自己没答到重点，赶紧补充。
再后来，你问我，“于你而言，我只是你的前女友，对吗？
我没回答，我不知道怎么回答。
你又说，“不对，不是前女友了，是前前女友。哎呀，到底该加几个前呢？”
貌似，我说难过会很虚伪。我还是没说话。
你一再追问，“我只是你所有前任里的一个，对不对？”
“于我而言，你是我的故人。”我调整了情绪，回答。
“请正面回答我，是不是？”你逼问我。
“不是所有的前任，都是故人！我能有什么办法？我有选择吗？”我回答。
“我能不认账吗？我可以不承认吗？不是每一位前任都让我觉得回忆温柔。有的人、有的人，只会让你觉得、觉得……”我没法接着说。然后，我放下手机，看向窗外。夜色，格外的深，眼泪顺着脸颊滑落下来。
我又什么资格悲恸，多虚伪！我不过是一个始浓终淡、无疾而终的人，又无情又绝情。
过了几日，你发来信息，你说，“我始终感觉，你还喜欢我。”
我有些惊慌，像被猜中了心事，我赶紧矢口否认。
你又说，“你一直知道，我还喜欢你。”
我回答，“不，我不知道，我们早已分手了。”
我知道，我们都是希望彼此都能好好生活吧，但我们总是不能好好说话，太多时候，我们的言语和心里想的，简直是大相径庭。
我承认我脾气不太好，我的情绪很容易被亲近的人点燃，人们总是美其名曰“在乎or关心则乱”。
果然，你又把我点燃了，我简直想把你拉黑！
你发现了我的不悦，我又开始沉默。或许，你已经摸准我的脾气了，你突然转移了话题，你让我给你寄火锅底料，你说你喜欢吃。
我回答，“好。”
是的，我莫名其妙的不生气了……
然后，我便出门去寄包裹，得知你们那里仍是戒严区，所有快递依然停运。回来的路上，天空飘着小雨，心里升起阵阵忧伤。心里突然冒出四个字，“劫后余生”。是的，兵荒马乱、彼此牵念，我这是几多幸运！
谢谢你，一直以来的温柔相待。往回看，一切都很美好；往前看，我的城市永远欢迎你。他日，君若来，吾当执上宾之礼，上上待之。
2020-3-29
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