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发表时间:2020/3/14 21:00:24 已被阅读 404 次 (评论 2 条,查看 / 发表) 作者:回望的麦兜
        年前的婚终未离
   彼此回避着彼此伤害
凑合的过日子
仅此而已,
我已背负着一生痛苦与债务
期望着
孩子们能圆满,好好的生活,
工作也算顺利,全城已经解封
过几日能复工了
让这无处安放的灵魂有所寄托
自协议后
我们一直不冷不热的处着
有孩子有手机电脑
也不寂寞,说实在的
他没什不好,如果自己能正常些,他真的是个不错的丈夫,
家务能主动去做,盯着孩子上课,做作业,作为孩子的妈妈,自己真真是不够称职,
    我们未再提离婚的事,他也一再表态他不会离婚的,我问:为什么?
他竟然说:你的第一次给了我,…
什么贞操,尽管我承认,他的确是自己唯一的男人,在那个时候她的放手无助中时抓住了他的手,终一生!
     前日,她又来信息了,无言,不知如何回应,心已经不痛了,许是麻木了,许是淡忘了,她是自己唯一的女人,曾以为此生此世此情不渝,终放手!
回首,旧日早已逝去,沉重的心理道德观念,不容许自己放纵,自律,尽管身边常有诱惑,却紧守心中的那点放任,不曾跨越雷池半步,甚至想,自己想要只是她,也只能是她,呵!她却有别的选择,失望,失落,自己真的不适合背叛,无论对人或对己,想绝对与纯粹,
       他一再示好,紧紧的拥抱与对身体的探索,冷淡,冷漠,有时疯狂的想甩掉过去,抛弃所有的杂念,与他好好过日子,好好的平静的安稳的过完此生,其实也没什么不好,只是总是憋得慌,总感觉少了什么,麻木,顺从,男人有时也挺可悲,稍微顺一下,什么都可以给你,只是不知何时,自己早已不稀罕了
        她放手的时候,说要我做一个正常人,过正常人的生活,当他伸出手的时候,把他当成治疗的药
       第一次的那个晚上,喝了点酒,没醉,其实知道会发生点什么,走神的自己,激动的他,除了身体上的不适更多是心痛,泪水滑入两鬓痒痒的,伴着汗水浸湿了半个脑袋,就像刚得知她有男友时,她结婚时她怀孕时的每一个消息一样,痛彻心扉!如此这般终圆满,如她所愿,只是自己再也不是自己了,曾疯狂的热吻与拥抱再也没有一丝温度,
       他的责任他的欣喜,我的沉默我的认命,披上了嫁衣
       她曾一次又一次:我们分手吧,我们没有未来,我爱你,可惜你是女生,我怕,我会结婚,我想要一个正常的家,而你给不了…
     父母:儿呀,他颇不错,对你挺照顾的,你会幸福的,你是女生不能喜欢女人的,那是变态,怎么立足于世,结婚才是对的…
……
      我病了,却把他当成了药,如今有了副作用,其实我可以忍的,也可以憋着的,家庭幸福美满,他对自己也没话说,自己也没什亏欠他,只是性方面的确是自己冷淡冷漠,因为厌恶
     他终于知道原因
愤怒
伤心
争执


解释
挽回
冷漠
放手…
他一再抱住自己,承诺不再纠结,却偶尔提起她
我却想忘了她也忘了他
孩子终是放不下的责任
     身边偶尔也遇到特别的人,赏花看花,却没有想过拥有,不想放纵,偶尔也会想她,但终叹一声,过去总不复存在,
     如今一样仍然躺在他的身边,想着她的气息,满心惆怅
我想,我不会再爱了
我已经失去了爱的能力了,很多次感动,我终拒绝了
纯粹而绝对的爱情在十八岁的那年给了她,两年的追逐用了一生的力量
终是无解!

      



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的回复如下


看着你笑 发表于:2020/3/17 14:22:54
最初的爱是她?那时没有勇气去遵从内心,也可惜也不可惜,因为我们这样的感情随着年纪增长,会越来越难圆满。
yh2002 发表于:2020/3/19 12:51:02
我与作者心境相同,不同的是,自己执意离了婚,现已快六年了,往事不堪回首,目前一个人,孩子也已十八,去外地上学,想想曾经,心惊,心痛都有,现如今,自由了,只是感觉孤独感,愈来愈浓。
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