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我确实是一个矛盾的人,身体里住着的理性和感性常在两个极端拉扯。
很长一段时间以来,我回避自己,回避自己的需求,身、心都回避。潜意识的回避,抑或刻意地回避。
昨天天气放晴,又是一个温暖的午后,安静的坐在书桌前,看了好一阵儿书。在这已步入三十岁的初春时候,我还能因那些柔软文字而动容,情难自已、掩卷而泣。想来,是被文字共鸣了自己的情感,那些内心深处的、那些刻意隐藏的、那欲说还休的、那些无力诉说的。
是的,近期的我并不是太好,处理事情不够成熟。我觉得有失体面,我感到甚是羞愧,我觉得愧对自己多年的文学浸润。有的错,一错再错,回头已经千帆过尽、物是人非。
我有很多缺点,并且我清楚的知道自己的问题,但我放弃治疗,任其野蛮生长,哪怕是蔓延到荒芜人烟的旷野。
又固执又自恋,又无情又绝情,又敏感又脆弱,简直是不可救药。所以,任凭我遇见过多少“善女子”,任凭她多么体贴包容、蕙质兰心,都免不了始浓终淡、无疾而终的宿命。
是我不够好,委屈了你。
请你不要道歉,你只是不知道自己有多好。
我希望,遇见对的自己。然后,再遇见这世间温润美好的“善女子”。
2020-3-12
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