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尴尬，从言语到眼神，到动作，甚至纸上的文字都写满了尴尬。
人依旧是那人，依旧是望月，是灯塔，是北斗星，却失去直接交流的从容。该怎么称呼你呢？用你还是您？用以往那亲切的称呼么？可为什么不敢再叫出口，我已不是那个天真可爱的孩子，满腹心事，不再相信爱情能一辈子。依然被风花雪月吸引，沉醉于旁人无法理解的自我，依然在倔强坚持着自己也不知道的坚持，可，为什么再提起你，心中充满愧疚和害怕。愧疚有负期待，害怕对我失望，甚至不敢多言一句？这是过往纯真的迷失，还是所谓的成长？
不久前，一个年轻人说，这是我最后一次回你信息，之后他提起他曾经认识的一个女子，回到老家，嫁人生子，而后又提起我常用来劝自己学生好好上学的若干话语。不解他为什么对我说这些，一时气上心头，后一想，却也不气了，他曾说过，他出版过文章，还拿过奖，尔后，文学奖投票，他发过来，我不懂，却感觉不到我想要的诗歌的味道。说起来可笑，我说这些的目的是什么呢？为了证明自己没有变化么？还是为了告诉别人你内心多矛盾？其实都有一点吧，除了这点，也许还有一些些不甘和倔强，这些又有什么意义呢？文字是刀剑，是花，是艺术，是风景，是友人，在我短暂平凡的人生里，文字注定是让我不至于因立于世间感到尴尬和无所适从的良药。
芦苇多好，风过随风，雁来尚雁；最蠢的，莫过于将寂寞写在脸上，将真心真情赋予情绪，若，不愿意做芦苇，更是做着那最蠢的事情，明明白白和人划清界限，最终也不过独来独往而已。
有什么适合的生活方式呢？逃离人群,还是学着和这世间各色人群相处，同陌生人愉快交谈，过后便谁也不认识谁，下次再见到，要么依旧陌生人，要么觉得你冷酷无情，从此你加深了自己不合群，不会为人处世的恶名。若无自知便无从说起尴尬，偏生对自己太敏感，对自己的情形十分清楚，于是，再次遇到有同样的事情，便想要逃离。懦弱，还是自闭呢？又或者，是胆小？也许，都有。
同外人相处感到尴尬若不算病症，那同好友呢？无下限伤害友人，想要逃离，自觉这世间，唯有死去方是自己最好的归宿，恐怕，已经演化成了抑郁症。这些假说，说来说去，都没有依据，自己恐吓自己，以为自己懦弱猥琐找个看似很客观的借口。
恐怕，只有独自一人，才能从那样的尴尬里解脱，哪里又有真正的解脱呢？心放不开，哪里算得解脱，忘记也不过是一种暂时的逃避，等到再次遇到，又哪里能保证都已经放下了呢。
胡言乱语结束，我依旧不敢发讯息给你，因为我深知我自己的懦弱和不思进取。可又想留一些美好给你，最终不知如何起言，如何称呼，终究，都不是我自己。所有，都留给文字吧，留给我的自言自语。
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