|
写在前面:幸福的人都是相似的,不幸的人各有各的不幸。有些人觉得,形婚是一种不诚实的行为。我身边有个朋友被逼得走投无路也不会走上这一步。因为不善于说谎和演戏,形婚这件事,就连自己的心理关都过不去。我写这个,只不过想讲述自己的故事。其中有苦涩,也有安心。个中滋味,更待日后继续慢慢品味。
在我莫名暗恋上我的女同事之前,我一直不知道自己的取向与大多数人不同。那时候就跟着了魔一样,天天想着她,时时刻刻都想见到她。最后,她被我吓跑了。由于那时在事业单位工作,抬头不见低头见,其实也经历了一段很尴尬的岁月。
一开始我为自己的取向感到苦恼——我出生于一个幸福的传统家庭。从小到大都是乖孩子。唯独在婚恋问题上,由于我发现无法喜欢上任何男人,我拒绝了一个个父母亲戚给我介绍的优秀男孩。这件事让他们非常伤心和忧心。在我发现自己喜欢女人之后,我曾想过要了结自己的生命。那天我在厕所蹲了好久,端详着爸爸剃胡子的刀片,考虑着我是要把血滴在地上,浴缸里,还是马桶里。。良久,我突然觉得这很可笑。我不伤天害理,我活着是对社会有贡献的,我心智健全头脑灵活,还有很多朋友。于是我开始上网搜索同性恋有关的文章,有一小部分是负面的,大多数都是抱以宽容的态度。还看了很多科学的文章,明白了这不是病,有很多人跟我一样。于是我就决定,顶住压力,追求自己的幸福。但要付出的代价就是,我有了属于自己的秘密。
随着年龄的增长,父母对我的婚姻问题日益担心。期间我要求买房,也被父母否决。因为他们就怕我有了房,更不想结婚了。于是我默默看着上海的房价翻倍,再翻倍。自己手头钱的增长,再也赶不上首付的增长。同时,单位里关于我的闲言碎语也变多了。可能是因为我的打扮,可能是因为我的作风不像个女孩子。我无法跟父母出柜,因为父母是传统的人,他们一定听到后会很伤心。他们也有很多亲眷朋友,他们是很要面子的人。更无法在单位里出柜,否则即使不开除我,也会把我安排到二线甚至三线去工作。
在这种背景下,一方面,我开始有意注重自己的穿着打扮和行事作风,另一方面,我开始暗暗寻找合适的形婚对象。但一度,我失去了希望。因为见过的gay都没有一种能让我安心的感觉。有些特别傲气,有点仇视女人的感觉,有些太娘,父母那里过不了关,还有些相当的警惕,生怕我会骗他们什么。其实,我也明白,形婚是件很大的事,需要两个人的默契,耐心和付出。就这样一晃几年又过去了。我认识了一个大我一岁的gay。聊下来觉得不错,就去见了他的家长。他的爸爸从来不笑,看人总是特别警惕,无论我如何努力,他没给过我好脸色。第一次见面,就邀请我和他儿子睡一起。这些我都忍了,因为我想,也许以后不和他父母一起生活,也就相安无事了。接着男方来见我的父母。我父母盛情款待了他。他们看着这男孩子挺满意的,席间我爸还破天荒的喝了点酒。我能看得出他们在为我开心,但我心里其实挺难受的,因为虽然谎言是善意的,但那终究是个谎言。两周后,我俩安排了双方父母的见面。在他父亲提出了几个无法接受的要求后,不欢而散。有些人肯定会想知道,他父亲提出了什么要求。他父亲的其中一个要求是,婚礼各办各的,双方父母都不要参加对方的婚礼。这么奇葩的要求,对于要面子的我的父母来说,是断然无法接受的。再加上那老爷子连笑都懒得笑一下,这件事,也就黄了。一开始我不以为意。但第二天,我妈对我说,我爸爸昨天晚上都没睡好觉,非常生气。血压升高,连眼睛都是红的。我很难过,也很无助。我不知道该如何安慰他们。只能悻悻逃走,回到自己的出租屋里。时隔多年,我不由感叹,老天不让你成的事情,一定有它的道理。对我来说,这可谓是趋利而避害。
出租屋里家徒四壁。四面白墙加上日光灯吱吱的交流电声响让我觉得相当凄凉。我想投降,我想听从父母的,找个直男结婚算了。我也试着这么做了。但在那位事业有成的男人面前,我除了堆起礼貌的笑容和刻意的亲和与客套,却怎么也做不出更亲昵的举动。如果说形婚后下半辈子要活在欺骗中,那么直婚就是让自己的下半辈子,都活在欺骗加上不幸当中。
一切归于起点。我继续寻觅合适的形婚。期间我把手头的钱在外地自作主张买了一套房子。说来也巧,就在这之后,我加的一个形婚群里有个男的和我聊上了。于是很自然地出来见面。双方说了基本情况和诉求,觉得没啥问题。又谈论起父母。他也从小在一个健全的家庭长大。没有什么痛苦挫折,一生的学业工作都顺风顺水。他有个男友,一起已经十年了。感情相当稳定。早几年为了搪塞父母,对他们说自己无法生育。父母伤心之余也接受了这个现实。但还是要求他找个妻子,可以有所照应。于是他也开始寻觅。找到的第一个,家长举动非常粗俗无礼,被他父母拒绝了。第二个,在他们婚礼前一天,跑了。几十桌的酒席打了水漂还算是小事,但发出去的请帖让他家遭人耻笑。听到这些,我心中暗想——看来不靠谱的人,真是男女都有啊。我们在相互了解之后,定了清单,划分了各自需要出的钱和做的事。然后很顺利地得到了双方父母的首肯和支持。结婚的时候也遇到过一些小问题,但好在对方是个很有办法的人,都一一化解。
现在形婚已经三年多了。他逢年过节让我陪他回家见二老,我从不推辞。而且每次都带着礼物过去。我让他配合我见我父母,他也没推辞过。
人之间的感情,都是相互的。你对我好,我自然会对你更好。
形婚一年多的时候,曾经发生过一件事,让我这辈子都忘不了。那时候我外婆罹患癌症,命不久矣。我把这事告诉他,他二话不说就跟我一起去看望她。后来才知道,他有糖尿病,那天他血糖很高,人是晕晕乎乎的。那年除夕的凌晨,我外婆弥留。我半夜打电话给他,他又是顶着高血糖,从浦东打车到浦西的医院门口和我汇合。那天外面寒风刺骨,我在寒风中,在那条阴郁的路边等他到来。心里面焦急万分。等我们走进病房的时候,我外婆已撒手人寰,但体温尚存。我握着外婆的手,感受着她的体温渐渐逝去,并再也不会回来,从来就没有那么伤心地哭泣起来。我的形婚对象默默在我边上陪着我。然后在我帮着妈妈为外婆最后一次擦拭身体和换上新衣的时候,他跑到外面的便利店,给大家都买了水。我那时很感激,感激他的仗义,同时又恨我自己。如果我不是同性恋,我就可以见外婆最后一面。在她的葬礼上,我五体投地跪在灵柩前,迟迟不想起来。我的形婚对象,也在边上默默陪着我。事后我更坚定地去配合他完成他父母那边的事情。可敬的“公婆”,靠谱的他,让我觉得我是幸运的。
后来由于我已经结婚,我父母再也不担心有了房子我就会更加自由散漫了。于是我在上海也买了自己的房子,几年前在外地的房产也已然翻倍。我的工作也越来越顺利,赚的钱也翻倍增长。父母对我很放心,他们开始安心出去旅游。看着妈妈在朋友圈里发的各地的照片,看着她和她的小伙伴们愉快地玩耍,我发现自己当初的决定是正确的。我心里不苦,我觉得我是幸运的,遇到他更是幸运的。
我想,今后肯定还有很多波折在等待着我们一一去化解。但我的心不怎么累。因为这份情谊,这份默契,让我得到的,要比失去的多得多。我信任他,他也信任我,无论是友谊也好,合作也罢,遇到一个靠谱的,能相互打气的“队友”,着实会很安心。
版权归http://www.15880.com所有
|