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猪猪
见信好！
你终是决定要走了，我以为要结束这段感情只有自己离开，才能了断，，变成今天的这样我也是有责任的，觉得自己不该回应这段感情，面对四周的流言，我除了沉默就是逃避，而你却不闻不顾，但我做不到，我请了长假，回来时却在主任办公室里看到你的离职报告，我的心在抽泣，很想找你谈谈，面对那么多的眼睛，我害怕，跟你该说的不该说的说了很多很多遍，你总说你懂，然后就不撒手，我总狠不下心，若不再狠心我们面对的会是万劫不复，在这个世界里怎么可能容得下我们呢？医生说，我的母亲可能过不了这个冬季，而母亲最最希望看到我成家，每天都唠念着，我不想不孝，我也没有勇气！
你说你已经有了好的去处，我知道，你在说谎，每次你满嘴跑火车的时候，那眼神就开始闪烁，拿着你递过来交接的资料，我很想哭，你走了我该怎么办，而没心没肺的你可会照顾好自己，从此是否便是我孤独的的开始，但我们必须分开，必须走向正常的轨迹！
看着你收拾的行李，我的心好痛，但我又能怎样呢？当你再次吻我的时候，我不忍拒绝，可又怕你深陷，想着往日种种，只望你安好！你的远行，我只能暗地里伤心，不想让你知道，我有多难过，这样，没心没肺的你才走得坦然些，不会牵绊了脚步，猪，如果我只能让你痛苦的话，那就忘了我吧！
庚辰年x月x日
翻着过去的信件与日记，我没有重述下去的力气，那些信一封比一封让我心酸心碎，我以为她要过正常人生活，而我只是她生命的过客，哪天茶前饭后偶尔想起曾经有个我爱过她，我一直以为，她比我先找的对象，先结的婚，和先生的孩子，然而见面后，却发现她的孩子没有我的孩子大，我不敢问，终于看了她的信，才知道，因为身体和家庭的一些其它原因，婚后好几年都没有孩子，曾几度要离婚，甚至是……
我笑泪了，我后悔自己不应该看到她要结婚了，就赌气把自己也给嫁了，如果早点知道这些，我还结婚吗，我还让她去承受差点以生命的代价去生孩子吗？那个男人，对她并非像她所说的那么好，可看到她在我面前假装很幸福的样子，我只能陪着她装！
看着这些迟到了十八年的信件和日记，我伤心，我愤怒，可是却回不去了，她还是那么传统，她不知道，自这次我们见了面后，我再也无法坦然面对他，每天睡觉闭上眼睛都是她，睡梦中不停想像着她呼唤着她的名字……，我觉得自己快生病了，当他的手靠近的时候，几乎是反射性的拍开，倘若以前还能忍受着迁就，现在几乎是不能容忍，总以工作压力大，很累为由搪塞着，想跟他提出离婚，就算自己净身出户也无所谓，可面对那双处于青春期的儿女，终开不了口，又不能告诉她，否则她又该内疚又不理我了！就算我说一句想她了也不行，叫我别这样，她承受不起，我不知道我还能坚持多久，这些信和日记虽已经过了十多年，也改变不了什么，只是我的心却不再平静了！
而她呢？我不想揣测，如若再见，她还能坦然面对吗？
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