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翠筱突围

发表时间:2018/1/1 18:09:31 已被阅读 510 次 (评论 0 条,查看 / 发表) 作者:风含翠筱
    中午和朋友说了几句话,忽然间她提到死,我云淡风轻的说了句“死没有什么,早晚得死”。以前我偶尔会想“要是我提前知道明天就要死了,今天我会很难受,就像《兰亭集序》里说的“古人云′死生亦大矣′,岂不痛哉?”。可是近二三年的人世经历令我对死有了不一样的认识,由畏惧逐渐变成了淡然。
    去夏,我的脖子上长了一个淋巴结,几个月我都没在意,有一天忽然很疼了,我仍没甚在意,在以前女友的建议下,也只是去医院检查了下,给我开的一堆药,我烦死了,不想吃那么多,我问医生不吃不行吗,答曰不吃不行,我没搭理这一堆药,自己去平时打针去的诊所让人家给我拿了点药,二十几元就ok了。其实我之前长过别的疙瘩,那时把我吓着了,那时我对死有种恐惧。现在好了,假如我知道明天要死了,我会该看书看书该写字写字,该吃喝玩乐吃喝玩乐,也许我只会在死前的一分钟有些许的遗憾:这一辈子,我喜欢过的没有好好喜欢过没有早早的喜欢过,比如书,比如字。
    上午出门,路上看到一中年女人一老年女人领着一个大一点和小一点的女孩,大点的怀里抱着个大点的布娃娃,小点的抱着小点的布娃娃,想必是在寒冷的冬天里刚刚买回来的。我想起我的童年,没有布娃娃,有一次冲大人要了三元钱想去供销社买小人书,可是没有,我人小主意大,买了一个三元的胶皮小兔回来玩,我的童年只有傻傻的简单的玩,从小学到大学没遇到一个督促人学习的老师,有深度又有个性的也只遇到过一个。或许那时,孩子们自律性很强,不需人督促吧。我最受益的老师想必该是寂寞了。到了新单位我不肯屈膝,D占上风了。D需要屈膝的人,而我不是。风俗又是一个很可怕的东西,我也不肯融入。所以我只有寂寞了,我必须排遣寂寞,我所能找的只要书籍了,简单易行。
    最近我对《兰亭集序》和《前赤壁赋》又有了新的体会,我无所畏惧的越来越多了,如果明天死,我今晚仍会睡得着,而且要好好的睡,或者去找一个最知心的朋友,和她畅谈,但又不告诉她我将死的事。换个角度想,人生蛮好玩的,充满了未知、等待与追寻,而我就像那个找玩具的孩子,总想找到一个特别好玩的玩具,或许死最好玩,最深沉,最别样。
    我一个同事很能说,工作的一部分就是聊天,另一个同事给了他一个外号“话聊师”,过去我有点不理解话聊,总觉得累,前天和昨天我发现我的观点变了,我觉得话聊真的挺不错的,聊未来聊过去聊仇恨聊什么,聊的我释怀,今天去美容院拔火罐,我积极的与人聊天,聊的人家很快乐,我也感觉不错,哈哈,我终于突围成功了。我在寻找着方向,不伤害别人,又能让自己心安,甚至快乐。“驾一叶之扁舟,举匏樽以相属”,古人的那种故事,今人是无福消受了,我宁愿在人生的海里,驾一叶小舟,带上我能及的快乐,就算下一刻就死掉,心也安也畅。
    我总在寻找一首诗,只属于我自己的,后来发现生活本身可以是一首诗,一首像白开水一样的诗,但必需,我们不妨在读着这首诗的时候,去寻找另外一首诗,可以安住疲倦的心,
    我宁愿在诗经里寻找你
    没有婉约,或是豪放
    一棵野菜的魅力
    摇荡一个春天的芬芳
    或者四分之一世纪
    或者更长
    我在回眸里
    望见半生的绝响
    你,善于记起
    把一棵草插在我的门环上
    我想必知道你的全部心事
    我们不妨
    围绕一棵草谈起
    爱情,或是悲伤
    死亡,或是祥吉
    在诗意匮乏的荒原
    你用疼痛写诗意
    我用平凡写荒凉
    我或者不必有时间的记忆
    只需走上识得密码的荒原
    一棵香草摇曳的四十几
    我忽然觉得很健忘
    但记得诗经和你
    记得野草插门环的过往

    文章和似诗非诗的东西实属娱乐,新年了,玩玩而已,我是个爱玩的小朋友。
    谢绝大师级的评点,哈哈。 版权归http://www.15880.com所有
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