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春天，人和动物一样、心身蠢蠢欲动。多年前也是在这样的季节、刚恢复单身的我，遇见了前任。盲目、狂乱，然后开始了八年的共同生活。在伴侣关系和感情上，我的不成熟给彼此都造成了伤害，黏糊、不果断，一拖再拖。。。正视过去才能更好的开始，最近按自己的想法安排很多事情时才发现我俩是多么不合适，怎么过来的、八年？！磨合再加上彼此太多的妥协吧，两人若有了亲密关系并一起生活一段时间，分开真的挺难的，因为会互相习惯、彼此依赖。若再有了孩子，基本上没有特别的外力估计就是一辈子了，从这个层面来说，真是和谁过都差不多。分开后的我，明显感觉比在一起要积极、各方面状态也更好，觉得生活充满希望，所以才会有更多感慨吧。我想自己并不是拉拉，只是没能遇见适合的异性吧，因为我真的很喜欢自己是女孩子的感觉，说话温柔、和气，干净且干练，偶尔明艳一下，多好。虽然前几日一位女同学说我的骨骼若是男生会很帅，但不能改变我是女孩子的现实啊，瘦身，往WHO美容体重努力。
虽然这段短暂的异性恋以失败告终，但是自己安静、专注下来，还是可以进入异性恋的。反省并接受哥哥的批评，自己太黏糊了、没感觉的就不要凑合想着去培养感情，速战速决，绝不能拖。哥哥说我，女孩子这样很容易出问题的、尤其是自己在外面要注意安全，幸好我道德感比较强、也很自爱，没有遇见坏人，被他说的我还真是挺后怕的。在异性恋上，我的个性的确耽误了自己，从官二代到三十加遇见的哥哥，我都不喜欢却因为对方的条件、追求而勉强自己去接受，直到最后还是分开。
和几位保持联系却无感的单身异性全部说了再见，没什么朋友可做，各有自己的生活和圈子，彻底了断。反省、总结才能改进并成长，只是我明白的有些太晚了。我在哥哥面前总是很任性、有时候还会凶他、不理他，其实他脾气真是挺好的、也非常非常疼爱并理解我，现在他就是我在父母面前的挡箭牌。在这个世界上，兄弟姐妹是除父母外我最亲的人了，我要好好的更爱他们、对他们更好一些。
老妈说以前还有前任女友和我同住、互相照顾，现在自己一个人要注意安全、随时报个平安。唉，我真是不孝啊，让老太太担心了，不管我多么大了，在她心里我还是个小孩子。她看电视别人做事辛苦会想到我、别人生病还要自己烧水喝会想到我、看到别人加班后回家还要煮饭也会想到我，我就是她的心病啊。我现在已经理解了父母，不会再抱怨他们不理解我、也不会再怨他们迂腐，他们就是世界上最疼我的人，虽然方式方法可能有时候我不能接受。突然觉得自己很不懂事，一直以来都是、太任性，其实他们给了我蛮大的自由度，随心去选择、发展，他们就是最传统的那种可以为了孩子牺牲自己的父母。我陪他们的时间太少了，物质上也没能力补偿，虽然从十六岁我就不和他们一起生活、也基本不向他们要钱（有朋友说家长养我挺值得、成本低哈哈）。
想起家人，内心柔软也更有力量，唯有努力工作、好好生活才不会辜负他们。伴侣关系里，我不会因为孤单、欲望而盲目、黏糊了，以前的错误可能也是远离家人、少了管教和约束的弊端吧。自由，只有自律才能真正自由，生活真的是一面镜子，你如何待它就要接受镜子里的自己。。。
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