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人到中年，欲望、改变现状的勇气似乎越来越淡。
几年前，还一直为一个分开了很多年，但一直恋恋不忘，希望能再续前缘的那个她而纠结、矛盾。
当三年前终于明白，一切不过是自己的一厢情愿，是自己选择性的把最美好的东西留在记忆中。一直以为当初我与她的分开是现实所逼。当二十年后的某一天，知道曾让我恋恋不忘就算偶而在街头看到相似背影都要驻足半天的她，多年前我已彻底在她的生命中消失的时候。我为自已感到无限的悲哀！苦笑、难过、仰天大笑。笑自己痴，笑自己蠢。
前几年在我未知她是那样怕我打扰她的生活的时候。我做过很多可笑甚至很贱的事（我们在分开十几年后才联系，不是无法联系，她可能从来没想过要联系我。而我是敢联系她，无法看着她与男人生活得很好，但又无能为力）。初联系上时，我兴奋得不能自已，第一次通话时，我手都在抖，但听到的却是淡淡的哦，完全没有我想象中的开心与兴奋，我都怀疑，我与她再联系，是否是正确的。但当时的我，却一发不可收拾。多年的思念仿佛打开了一个缺口，我不时的打电话给她，希望仍能成为她生活中最好的朋友。虽然她依然会接我电话，但我明显的感觉她不太想我去打扰她现在的生活。
但那时，我已被再次联系上的兴奋冲昏了头脑，只想把这么多年我想对她说的话说给她听，至于她喜不喜欢愿不愿听，我没想那么多！我做过很多不可思议的事：扮陌生人加她的QQ,只为想知道她的一点讯息；同学群里只看到她上线，就高兴的要命哪怕从来也不敢与之打招呼……更有甚者，怕自己控制不住的去拔她的电话号码（怕她讨厌自己去打扰她），只能狠心删掉，故意让自己不记住她的电话号码，当然，她从不主动打电话给我。但某一天，在街上看到一个与她相似的背影，涌起了我心底的回忆，只想立即发信息给她，但真的忘了她电话号码的其中一个数字，我就从0-9每个数字填进那个号码，每个号码发了一段相同的信息。结果，居然有好几个回了，多是非常感动于这么多年，居然还有人这么忘不了自已，都想急切的想知道忘不了自已的人是谁。但她没有回。
后来某一天，她在QQ断然否认，曾经与我有过的一切，只不过是当做妹妹来看待，从来也没有爱过我！
我自认为刻骨铭心和一段情，但她却弃之如履。让我不明白的是，她难道可以与妹妹亲吻甚至于那么多次的彼此都非常享受的肌肤之亲……我倒是非常怀念与她的亲吻与抚摸，夜深人静的时候，一个人寂寞的时候，我就会想象那种感觉。
在之后，我就对自已发誓。不可以再想她，与她老死不相往来。
2013年，我们高中同学二十年聚会，（我一直生活在外地，而她在家乡）我以为，她至少会打个电话与我，告知我参加，但没有，当然，我也没去。后来，在群中集体照片看到了她。第一感觉是发福了，老了。
但更悲哀的是，现在明明我知她早已不记得我，偶尔在梦中我还会非常下贱的梦到她，有几次居然梦到了与之@的高潮与兴奋。我是不是这么多年来习惯于想她，是不是太久没有爱过其它人，太多年没有与女人，我已饥渴到了什么地步！！！
一转眼三年过去，我好象因为放下了她，而放下了我以前追逐的所有关于同性的话题，几乎不上QQ，不上15880，不上一路同行，不上关于拉拉的任何网站。
但我内心仍然非常渴望女人包括精神与身体。但我知，我不可能再拥有这一切。
偶尔看拉拉小说中两情相悦，会满怀感慨，也会无限惆怅。
虽然，我从未被人（女人、男人）发自内心的爱过，但我知，我真心的爱过她。
我告诉自已终于可以释怀！
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明知她已不爱你，但还是会想起她，是不是很贱！的回复如下