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有个秘密在心里藏了八年了,那是一个关于海的记忆。
我本来在XM读书,后来回老家读书一年,读高二,因为我妈认为那里的教育更好,然后我就认识了她,她的名字里有个海字。
我和她不在一个班,但是在一个寝室。刚开始只是知道有这样一个叫海的人而已,并没有什么好感。甚至见到她的人了,还把她的名字搞错了。第一次见面就一见如故,那时我重感冒,她半夜起来给我喂药喝水,给我掖被子。早上起来,她问我好些没,那时,她背着光,整个的感觉让我觉得她就在发光。
有一次,寝室里要借钱,她主动拿出100元钱,我发觉她的手有点微微的抖。我猜到她的条件并不是很好,但是还是愿意借钱给别人,我觉得她好善良。
后来自然而然的,我跟她变得很熟。她早上五点多起来去外面读书,我也叫她叫醒我和她一起读书,然后一起去吃早餐。虽然她吃的是最便宜的五毛钱两个的馒头,我也跟她一起吃。然后我也知道了,她一天三餐都吃这些,我很心疼。得空的时候,我们都一起学习,一起自习,一起吃饭,一起上下学,一起上厕所。因为我晚上经常踢被子,她每天都跟我掖被子。记得元旦的时候,她送我一双手套,她知道我没有手套,虽然只有几块钱,但是我知道对她来说,这几块钱意味着什么。她回家为了省钱都会走路回家的。记得我会故意在她会出现的路口绕路等着她,希望能看见她,有时候还真的看见了呢。有时候看见她一个人走的背影,感觉好心疼。后来得了水痘,回家了几天,回学校听说她这几天话都少了,寝室朋友说她挺想我的,看到我时,她两眼都放着光,我好感动。我还记得我送给她过一个文具袋,因为她的被偷了,所以我送了她一个。上面写着love and friendship in the ocean。我们一同约定要考到北京的大学去。
我刚来到那所学校的时候,是有点颓废的,后来遇见了她,她的笑,她的拥抱,她的眼神都是那么的暖。我的心思她都知道,我们的每一句话我们都记着,那种感觉是一种相濡以沫的感觉。我也变的积极了,心里开始有了阳光。课上时我忍不住想她,回味她的拥抱她的眼神,都是那么的温暖。每次经过她的班级,我都会偷偷看她怎么样。
到了下学期,要换宿舍,我对她说,再也没人给我掖被子了,当晚她又认认真真的给我掖了次被子。后来同学给我换,我又跟她一个宿舍了。可是,下学期她突然对我疏远了,那时候她妈妈去外地打工,只给她留了一部分钱。她说我们不一样,我也不知道为什么。她突然跟另一个女生好了。但是我生日那天,她没过自己的,我俩生日就差一个星期,她就过我的,还给我唱了月亮代表我的心。后来,同学中传着谣言,说我们是同性恋,老师也在关注。记得早上吃早饭的时候她总是很赶,好像不想让我跟着,有一次我赶着赶着,出去发现没她的人影,后来一回头,发现她藏在墙后面看我。后来我还是一直吃着那馒头,因为她说我们不一样,我想体会她的世界。后来我们吵架了。后来我回到了XM……
我努力学习,想着考到北京。后来没考好,发挥失常,又联系上了她,她考到了上外,我又复读一年,也想考到上海去。后来还是发挥失常,只上了个一本,然后又听说上海大学学风不好,一时间糊涂我还是选择了西外。现在想想不能因为几个人的话就改变心意啊。后来联系上了她,每个星期五她都会上。聊着聊着,到了有一天,她说我们只能是普通朋友,还说什么不能舍弃她的家人。我也听不懂。我不愿意。(现在想想做普通朋友也可以啊。。。)然后我跑到上海去找她,想看看她的世界。电话里的她声音冷漠。我去了找不到路,她说自己找。又下着雨,没带伞,没吃东西,电话又没电。就这样大晚上,我淋着雨回去宾馆了(当时宾馆选错地址了,可远了)。后来回去后,我拼命学习,但是状态越来越差,后来出国时才查出是抑郁症,只好回来。一长段时间,我以为我已经忘了她,但是直到我的病慢慢好了,状态渐好,回忆浮现,我才发现她就是我心里的一个印记,怎么都去不掉。我现在还在给她发邮件,祝她生日快乐,我不知道她会不会看,也不知道她会不会屏蔽我,爱她已经是一种习惯(之前匿名发的被她发现了,回了我一次)。
直到现在,我才开始细细想,我到底是不是同性恋,还是只是爱上了这么一个人。
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