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题记——
亲爱的,今天你离开我三年了,你那边还好吗?我很想你!
2015年6月19日
外面的阳光太刺眼,让我觉得一生都太过漫长。
我沏好了一大杯普洱茶,可是我喝着喝着就觉得咸了,可能是眼泪掉里面了吧。
恍惚间,看见你坐在阳台,安静的对我笑。
我问你:你丢了,怎么办?找不到了怎么办?
你清楚的告诉我,在原地呆着,你会回来找我。
我或许是在期待你找到我,然后告诉我:看吧,你不会丢的!
可是,我把你丢了......
人在原地,心已不知在哪里,我不惧怕,我只是担心还是找不到你。
当我开始像电压一样负荷不了太多事,你无疑是最沉重的那个。
2015年6月20日
你又去哪里了?三天都没出现在梦里了。
整个世界都在垮塌,我的安稳藏在你的手心。如此,那我独自寻觅,我是为了我,我不会告诉你:我是怎样感谢这世界给的偶遇。
习惯像永不愈合的固执伤痕,一思念就会撕裂灵魂。
你是我值得一生去观望的烟火,可惜最后,只能在记忆中临摹。
我终归是一个怕麻烦的人,至于怕麻烦到什么程度,不知到了分明清楚是敷衍还懒得去信,算不算严重?
我终归是一个麻烦的人,麻烦到你都离开了,我还赖在原地,就像现在。
2015年6月21日
我们分开好久了!
我喜欢用流浪来形容自己,开玩笑的说:有钱人才叫旅行;文艺的说:你让我颠沛流离;心底说:人失去信仰,心都将漫无目的。
你就是我的信仰,失去了你,到哪都是漫无目的。
久一点,一种情绪、一些爱情,停过路过都是命。
就让我做条挑剔的虫,做个茧,裹了束缚,埋了情。
亲爱的,5月21日——我爱你。
2015年6月22日
你没在梦里出现的第四天。
碎碎念,电视里不都是演,头部受到重伤后,就会失忆吗?TMD,都是骗人的,记忆比任何时候都清晰,让我知道,我真的回不去了,那种无能无力感,好想从楼顶跳下去。
可是想到那些从来不看好我的人,现在笑的嘴都合不上,我就一点都不想死了,我要好好的活着,让那些笑话我的人明白,我还没那么不堪一击,现在医学这么发达,往后几年会发展的更好,我这点伤应该什么都不算,我除了乐观,真不知道还能怎么办了。
不想再一直那么绝望,家里这个深渊,让我呼吸不上来。
让我走好不好,让我自生自灭好不好?!能不能让我呼吸自由的空气,我习惯了外面的生活,现在这样我真的很难过,就像一个废人,我可以自己养活自己,真的,这样只会让我难过,我想大声的呐喊:亲爱的,能不能别让我如此难过。
2015年6月23日
你终于回来了,梦里的你带回来一颗种子,这是你在我心里种下的种子,经过这些年的雨水浇灌,成长为一颗参天大树,免得我无枝可依......
我遇见了那么多人,有的眼睛像你一样;有的背影像你一样;有的嘴巴像你一样,有的动作像你一样。可是,她们都不是你——爱的方式不是你!
我学会了以前从不碰的东西。我学会了抽烟,我学会了喝酒,我学会了想你的时候默默流泪,不哭出声,我习惯喝醉了,看谁都像你一样。
这两年,我默默地守着每一个疼痛无眠的夜晚,习惯性的吸烟,看着烟雾缭绕,在每支烟上写下你的名字,把你吸进肺里,这样,你就在我身体里了。
胃疼的时候,格外的清醒,烟蒂一闪一闪的火光,在嘲笑我的狼狈不堪,我只是想,你能在我身边,给我一个大大的拥抱,哪怕什么都不说。
你不在,我只能默默地、死死地抱着自己,感觉想你都呼吸困难。
亲爱的,我想那样一直沉睡,只有沉睡你才会出现在我的梦里,梦到清晰的你,抚摸到我最深爱的你!
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