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（十八）
我妈妈说，女生的24岁是个坎，过了这个坎就可以一生平安……2010.11.21便是你24岁生日，我以为熬过那串数字，你一定就会好，就会像以前一样打我的头，骂我“死猪、臭猪、非洲猪”……
可是明明还只是11月开头，你便已经被那病折磨的毫无生气，甚至连打我骂我的力气都没了，止痛针已经开始失效，医生不得不开始给你使用吗啡，那种毒品性质的褐色药丸，60元一颗，那时的你已经没办法正常吞咽，那药只能从你的肛门塞进去，每天三颗……
你越来越瘦，肚子又开始无止境的变大，让人感觉不到一丝治愈的希望，当医生拿着单据要你妈妈再去交钱的时候，你那无比坚强的妈妈开始绝望了，她哭着跟你说，不然跟妈妈回家吧……
那时还不够懂事的我，被她这样的想法震惊了，这种因为钱就放弃治疗的做法让我觉得简直是不可理喻，我取了刚发的工资给她，并且保证，每个月工资发下来我一定全部拿出来……
你的妈妈摇着头说，这些远远不够啊，现在每周要五千多，我的全部积蓄已经用完了，梁依治不好了，我不能在她没了以后还要留一身债……
那晚我一夜没睡，我不怪你妈妈，她一个人供你读书已经不易，我无权责备她，我能想到的唯一办法就是找同学募捐……凌晨两点，我在班级群里发了长长的一段话，告诉他们你的情况有多糟糕，告诉他们你现在需要钱，我恳求大家一起救救你这个大学同学……我没想到，那条消息刚一发出，马上就有同学回应，第二天开始的一周，几乎每天都有同学来看你，大家一百两百的塞给你妈妈……这些毕业了三个月的同学，从各地跑回来，想靠自己的微薄之力把你救回来
筹了多少钱我已经记不清，只记得那些钱仅仅半个多月就用完了，那时因为服用太多吗啡，你开始出现幻觉，你无法认清来看你的同学，但是我清晰的听到你叫小熊的名字……生命的最后一刻，你想见那个负了你的男人……
我打电话叫他回来，他百般推脱，即便是我告诉他你快不行了，他也只是稍作犹豫，然后说，家里人不同意我去……我怒了，骂他不是男人，并且威胁他如果不来，不管是找媒体还是杀去重庆，反正我要不惜一切代价搞烂他的名声……
终于，两天之后他出现了，穿着那件你用第一次手术返还的保险费买给他的六百块的黑色风衣……后来我才知道，他来的机票是你妈妈给他买的，呵，这个男人，小男人……
我发誓，那一刻我真的打心底看不起这个心灵比身体还要干瘦的男人……
但是为了让你开心，我没有骂他一句，只要他在最后的这段时间对你好，怎么样都无所谓……我搂着他的肩笑着进了病房，把他的手放到了你手里，我在你耳边轻声告诉你，小熊来了，然后你睁开眼睛，一下子就哭了起来，你说，“你终于来了，我以为我再也见不到你了……”小熊俯下身去抱你，然后我走出了病房……
所幸，他一开始的两周表现还是很好的，按照我教他的方法，照顾着你的起居，直到第三周，他开始表现出不耐烦，那个周末我到的时候看到只有你妈妈在，我问你妈妈他去哪了，你妈妈无奈的说，他嫌病房晚上睡不好，现在只是白天来了，晚上他要回去睡觉……我实在忍无可忍，跑到病房外，拨通电话开始破口大骂
我问他在哪，他说在宾馆睡觉，这种回答瞬间点燃了我，我开始乱骂，“睡你妈个头！你到底是不是个男人？！她妈妈几十岁的人了，你让她守夜，你有没有良心？！”那小子突然一秒钟血性起来，对着我吼起来，“我是人，又不是机器，我也会累”“你累个屁，你才来几天就敢说你累，老子坐在走道睡一夜的时候你在哪？！”……他不说话，挂了电话，半个小时后出现了…
老天对你真的很不公，找个女的，半路劈腿，找个男的，懦弱怕事……
（十九）
没有经历过生离死别的人不会知道，真正的分离不是分手，而是你再也见不到那个人，再也无法在记忆增加任何与那个人有关的东西……
没有经历过的人不会知道，一个鲜活的生命在你眼前一天天暗下去是什么感觉……以前，她会对你撒娇跟你闹，现在她只能插着仪器一动不动，只有仪器上跳动的数字让你知道她还在；以前她可以敏捷的抢走你碗里的饭菜，现在她却只能用胃管进食；以前她会对你说，你化成灰我都认得你，现在她却时常叫错你的名字……
2010.10，癌细胞压迫视神经，你开始看不见，你问我为什么老是不开灯，我骗你说隔壁病人要睡觉，所以不能开……
因为洗头很不方便，你妈妈只能请人来帮你把长发剪掉……你开始闹，蹬被子、扯针管，我跑过去抱着你，你说你不剪，你说，许诺喜欢长发，剪了她就不喜欢我了……你张口咬我，我没有躲，你咬的我很疼，但是我的心更疼……但是当你妈妈过来跟你说，剪了好看，剪成跟许诺一样的，你竟然慢慢安静下来，我抱着你，看着那你为我留长的头发被一点点剪掉……我帮你洗头，你躺在我腿上，洗发水弄到你眼睛的时候你开始打我，弄翻了盆里的水，洒了我一身，你妈妈过来轻轻打了你一下，骂你不听话，你开始哭，像个孩子一样……整个过程我一直在流眼泪，我不知道为什么你要承受这些
我想起了大二那年，我在宿舍玩着电脑，你烧好水叫我洗头，我不愿意，你哄了半天，我还是不动，你没有骂我，默默的把水抬进来，拿你的脏衣服给我围好，学着理发店干洗的方法给我洗头……
10月底，你妈妈悄悄帮你买了一身黑色的衣服，还有一双很扎眼的老人鞋，我问她为什么要这么做，她说，小马不行了，这些东西她生前要先穿过，到那边才合用……“生前”两个字深深地刺痛了我…
（二十）
还记不记得《我的失忆男友》？那种电影浮夸且没有营养，不过却也实实在在惹的我们放肆笑和轻声哭，阿当最后昏倒那次，叮叮在他床边的那段告白……她放肆的哭喊着，“阿当，你起来啊，不要睡觉了好不好，起来把汤喝掉，然后我吃面…………阿当，你醒啊，你醒啊……”这一段确实有感动到我，当时却也不明白，叮叮为何要那么放肆的哭……直到你即将被推进火化炉，我给你最后一个拥抱被人拖开的时候，我才明白了为什么叮叮会哭喊着一遍遍重复，“阿当，你醒啊，醒啊……”当我的手触碰到你的脸却感觉不到一点温度的时候，我才醒悟过来一切是真的，你不只是睡着而已……而是再也不会打我的头叫我“死猪、臭猪、非洲猪”了，我也多想像叮叮一样趴在你身上大声的哭喊，“梁依，你起来啊，不要睡了好不好，我带你去M城，你答应了会来看我上班的地方；我们去浙江找小君，你说过要去看她的；你说你结婚我必须给你大大的红包，要给你当保姆，煮饭给你吃；你要我给你买昂贵的粉饼，我答应你，统统答应你，只要你醒过来，梁依，你醒来好不好？”——这是2010.12.17，在你去世半个月后我去你空间给你留的言……
2012.12.2，当我接到你病危的电话，我疯了一样往X城赶，在K城火车站的公交站台，我接到小君的电话，她泣不成声，她说你不在了，她说你一直喊我的名字，她质问我为什么不回去的快一点……我呆在原地，世界好像瞬间没有了声音，只是图像在变动，我清楚的感觉肩膀被人拍了一下，我转身，却什么都没有……我知道是你，我抬头看着天空，你说过，我以后要是想你了就抬头看看天，你会知道……可是我看不到，在那昏暗的天空里我找不到任何你的影子……
之后的三天，我被你妈妈安排了家属的待遇，以家人的身份参加了你全程的葬礼，最后一次，我不管别人怎么看我，在你要被送去火化以前冲上去抱着你，所有人都跑过来拖开我，告诉我不要那样，告诉我不要哭，如果眼泪落在你身上，你下辈子就不能开心快乐……我恨那些拖开我的人，我只是想在你耳边告诉你，如果还有下辈子，你一定要来找我……
我想我终于学会你要我学会的勇敢了吧，所以我敢在所有人面前拿走了你的一块骨灰，我妈妈问我要拿了干什么，我说，我答应她了，带她去看她看不到的风景……我没有去看我妈妈的反应，我只是小心的把那块骨灰收了起来……
那块骨灰，我拿一个很小的瓶子装起来，当做项链带在脖子上，有人问我那是什么，我说是一个很珍贵的东西……
之后的三周，我像失了魂魄，起床、睡觉都摸着瓶子跟你说早安、晚安，吃饭我摆两套碗，对着空气说“梁依，开饭了……”，每天去你空间留言，我不管你会不会回复我，我只知道，只要我记得你，你就不会孤单……再后来，好几次梦到你，你说你要走了，让我好好生活……然后那个瓶子两次从我的脖子上掉下来，我不知道是不是连你也要叫我放下……
我不想弄丢这最后的牵挂，一个月后终于说服自己取下来好好放着……
四年了，我以为我已经忘记，但原来，我还是记得我爱过……
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