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2002年，我爱上了一个与我有血缘关系的男人。偷着给他汇钱，离家出走，在社会上混，和父母反目，却还是被他的无情和自己的愚蠢注定了悲剧的降临。注定了我的爱只能一错再错。注定了我的固执让我摔得粉身碎骨。
2007年年底，我爱上了一个叫Sese的女人。奋不顾身地陷入一场自欺欺人轰轰烈烈的爱情，委屈独自吞咽。陪着她离家出走，终于还是留下我一个人，彼此父母反目成仇。被自己父亲打，被她父亲打，自杀，住精神病院，出院后受伤又入院，付出一切换来比绝望更崩溃的结局。
2008年5月，我写了三千多字的e-mail和Sese分手了，我开始憎恨这个女人，恨她的背叛，恨她的自私，恨自己，恨全世界。7月，我犯贱地再次无法抑制去找她。她不停地伤害自己，我无能劝阻给她下跪。所有的爱仍旧汹涌澎湃。和好，却又无法回到过去。
2008年7月，我唯一爱过的男人进了监狱。
2008年10月，我认识了郑。我依旧花天酒地地过活。她的关心在乎却从不减退。过年了，我又见到了Sese，带着我所有的恨意醉酒伤害了她。酒醒后悔得分掉了所有女友。我恳求她的原谅，告诉她我仍旧不可自拔地爱着她。带着所有朋友对我的失望依然执迷不悟地与她反反复复的在一起再分开，怀疑怨恨纠缠不清。春节，我出了事。对人生彻底失去了希望。割腕，吃药。最终被抢救成功。
2009年10月，我与郑在一起。出于愧疚同感动我全心全意和郑在一起。也决定自己该重新开始。天不遂人愿，郑却对我早已不是最初那份炙热的爱，我却仍旧在努力挽救着一切。可是却清晰地听到她说她不再是那么爱我，我笑着流下了眼泪。终于，我所有的力气瞬间瓦解。我又回到了暗无天日酗酒的日子。又回到了歇斯底里，对世界满腔仇恨的自己。我回头找Sese，喝酒，上床。虽然我早已明白，我与她根本无法回到过去，更不能重新开始。
2010年3月，我与郑重新开始。我却不再是那个可以为爱再付出一切的傻子。没日没夜的争吵，酗酒，做爱。7月，我见了Sese，醉酒后动手打了她。酒醒后懊悔变成一个无法弥补的洞。我知道这次和Sese丧失了所有的可能。我开始加剧酗酒，脾气暴躁。发生了很多事，我不愿与任何人提起。郑一遍遍质问我，我只能一遍遍沉默，或者争执。我知道，都是我的错，是我把大家折磨得太累了。
你终于还是告诉我，如果不能让我好起来，你也只能选择放弃。你在等着对我彻底失望的那一天。可是失望的人又何止你一个。算了，不论我是不舍或是怨恨我都随你，我已经无能为力，我再也做不到和任何人用心地恋爱。我只能这样看着你与我渐行渐远。
我的世界如此荒凉一片，你们想来就来，想走就走。我也只能悲伤地目送你们离去。
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