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喜欢→**之爱→伴侣之爱→完美之爱的深度解析(下)

发表时间:2023/5/24 18:43:57 已被阅读 4526 次 (评论 0 条,查看 / 发表) 作者:shirley222
●伴侣之爱的维系和简单的激情
      维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗?不简单,一点也不简单,因为伴侣之爱是带着依恋感和亲密感的,要求彼此可靠、信任、稳定。
      大家看看这三个词,其实跟有一种关系是非常类似的,那就是——合作关系。在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定,要有信任,要可靠,你们之间才能够合作得长久。
      所以,要想伴侣之爱长久,首先要做到能够合作,如果合作都做不到,那么这段关系也长久不了。
      有姐妹来找我说:“S姐,我觉得他不在乎我,我快生了,想请月嫂,他说:你是觉得咱妈照顾不好你吗?然后就生气了,S姐我好委屈。”
      我让她先哭了一把,然后告诉她,情绪宣泄完了,我们来看,这件事的事实是你想请月嫂,而他有顾虑,但没有表现出明显拒绝。
如果把这件事当作一个项目来做,你们俩是合伙人,你想想如何解决?
      她说,我会列举请月嫂的好处,说服他。
      我说,对呀,用合作的态度去做,事情就好办得多,先解决问题,感情自然就来了。
      她说,可是我怀孕了,他不应该顺着我吗?
      我说,你看,你把感情放在合作之前了。婚姻的本质是合作生活,在这个世界上,如果合作都做不好,就失去了婚姻最基础的东西。基础没了,何谈感情?
      皮之不存,毛将焉附?
      所以,如此理解,伴侣之爱,合作在前,爱在后;合作得好,爱自然来;合作不好,爱也没有。
      伴侣之爱,还有第四个要求——接纳。
      这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。人对自己的脆弱点会本能地来隐藏,没有人愿意在外人前展露自己的脆弱,但是可以在伴侣面前去展露。
      科学家们也证实,在伴侣之间越能够真诚地、真实地、不带攻击性地去袒露自己的感觉,你们越能够加深彼此的伴侣之爱。
      那些有幸福感的伴侣,大多彼此能够很清晰地坦诚诉说自己的感情,这里有两个要点:
      第一,你能够更好地去表达自己的原发情绪,表达自己的感受。
      第二,你能看出来对方的原发情绪。
      这种情感的链接,每表达一次,彼此间的爱就会加深一份。(这个研究是来源于实验室的,有数据支持。)
      也就是说,人们喜欢那些尊重我们,并且能够向我们表达TA们私密的事和内心感受的人。
      TA越是表达,我们越是爱TA。
      但这其实让我想起了那些pua的套路和招术——倾诉自己的婚姻不幸或其它人生不良遭遇。骗子就是利用了心理学上这个招数去骗人的:TA越是袒露脆弱,我们越有可能中招,觉得TA爱上自己了才会对自己说这些心里话,然后对TA也心生感应和同情(这是社会心理学的实验结论:人们对有可能喜欢自己的人更喜欢)。
      我为什么说激情是简单的?就是因为在实验室里就可以制造出来,根据心理学,我们可以设置非常多的场景和对话,总有一种,会让你们相爱。你想撩谁就撩谁,人性根本禁不住撩,也非常简单,因为人性有太多可利用的地方。
      所以大家觉得第三者跟出轨的TA之间会是真爱吗?TA们如果真的有机会结婚,TA们的伴侣之爱会怎么样发展?
      TA们之间没有可靠、没有稳定、没有信任、没有接纳,只有伪装和幻想。而维系伴侣之爱的最重要一点就是真实,单看这一点,第三者和TA之间就不会存在伴侣之爱,因为TA们不可能真实地面对彼此。
    也因为TA们处在这种有悖于常理道德的环境当中,TA们在这个关系刚开始的时候就已经在为自己的行为辩护,也就是说TA们从一开始就没有拿出自己的真实性来。
      所以,结婚就代表TA们会幸福吗?尽管我们应该真心希望对方再婚幸福,但客观上这种情况下发生的相爱相杀例子实在是太多了。所以当大家下次看见你们的前任跟第三者手挽手特别乐呵的时候,还要反复抑郁吗?还要痛哭流涕吗?完全不必要了对吗?
      事以此始,必以此终。TA们没有伴侣之爱的基础,注定在一起是折磨,通过我的解析你应该知道TA们真的只是一种激情,而且是非常廉价的激情。
      可惜,TA们自己把这定义为真爱,还为之抛妻(夫)弃子(女),有的还说“要为真爱潇洒活一回”。
      我只能说,多读书,读好书,要不然就会像某些出轨的男男女女一样,误把一时激情当一世真爱。
●为什么伴侣在一起时间长了会没有了新鲜感?
      为什么在一起久了就没有了新鲜感?这个要从社会心理学中的一种基础理论——获得与丧失理论说起。
      这段理论的核心是,“人们喜欢跟哪些只付出最小的代价,但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起”(摘自《社会性动物》)。
      什么叫奖赏?就是那些让自己感觉很好,能提高自己自尊的人和事,那么这跟新鲜感又有什么关系呢?
      而获得感,是指得到越来越多的奖赏;丧失感,是指对已有事物产生越来越多的失去。
      心理学家们研究表明,跟一贯的奖赏相比,人们更喜欢越来越多的奖赏,因为越来越多的奖赏给了我们获得感。
      跟一贯的一无所有相比,人们更害怕奖赏的越来越少,这会给人造成失去感。
      也就是说,愉悦感来源于获得,恐惧感来源于失去感。
      这句话被很多人用来操控人心,颠覆你的认知(有超多的案例和狗血的现实)。
      那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢?
      两个人在一起久了,肯定是激情已经没了,对吧?
      如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感,非常温存的感觉,TA一直支持我、接纳我。TA一开始赞美我、关心我,我会感觉良好。但如果TA五年如一日,我还会因为TA的话而自我感觉良好吗?
不会了对吗?因为这不会再让我们内心有获得感,收益已经到顶。
      这就是为什么一些情侣说,为什么一开始在一起感觉很好,过不了几个月就没意思了呢?就是因为这个,奖赏到头了,获得感没有了。
      TA不会再在你这里得到什么了,就没了愉悦感,那么这段感情必然失去了吸引力,乏味如嚼蜡。
      那么我们再来看看为什么外面的诱惑都很香。
      一个陌生人对我们表达一种赞美和认可,这时候对我们而言是不是一种获得呢?
      上面说了,与一贯的欣赏相比,我们更喜欢逐渐增加的欣赏。
      比如,让一个不可能喜欢我们的人喜欢上自己,这件事会让我们有巨大的获得感,这件事是非常有吸引力的。
      特别是一个跟我们在一个圈层的人,对我们表达的一种赞美和认可,让我们会不会自我感觉非常良好?——哈哈,我又被认可了。
      也就是说,这个陌生人,TA从对自己没有感觉变到欣赏自己、喜欢自己、认可自己,对我们而言是一种逐渐增加的喜欢。
      那么两相对比一下,我们身边的人已经不能再让我们有获得感了,但是另外一个非常令人着迷的可爱的TA,让我们产生了非常大的获得感,这里的获得感可以用另外一个词表示——愉悦。
      那么这个时候是不是这陌生人对我们的吸引力比我们的伴侣要大得多呢?
      我试着换到出轨者的角度来举例:
      TA跟伴侣在一起,TA的获得感会一步一步的丧失,我们不会再带给TA欢愉,不会再带给TA快乐,TA感受到的只是可靠、信任和稳定的链接。
      这时,一个外面的人给了TA莫大的欢愉,TA会怎么做呢?是不是有的TA就会被欢愉所吸引,把持不住了?
      所以,别再说什么男女(或女女)出轨,是因为对方做得不够好,让对方要提高吸引力。
      老夫老妻的伴侣之爱,怎能敌得过激情之爱的吸引力?神仙也不行啊!
      这事儿只能靠TA自己的辨别能力和挑人的眼光(或者说情商),而且这还不是但凡男女都会犯的错,绝大多数的男人和女人是不会在这种获得感面前低头的。
      只有把激情误判为真爱的那批男人和女人会做这种事。
      心理学上,每一个结论都可以反过来讲。我刚才讲了获得感给人们带来的欢愉,同时,失去感也会给人们带来恐惧。
      与一贯的否定相比,我们更害怕那些逐渐增加的否定。
      也就是说如果这个人一直是我们的对手,我们不害怕TA。但是如果一个人从我们的朋友变成了敌人,那么我们会非常害怕。
      一个人一直不爱我们,这没关系,但如果一个人从我们的伴侣逐渐变得不爱我们了,这会让我们产生极致的恐惧和痛苦。
      人在恐惧失去的时候,会怎么样?拼命想去恢复原来的关系。
      这也就解释通了,为什么很多人在被出轨时,明明被伤害了,却不会以牙还牙,反而会去讨好对方,企图恢复原来的样子。
      所以,我非常理解大家内心的恐惧和失去感,也理解人们病急乱投医的行为。
      但,我们想要摆脱这种痛苦,必须战胜这种失去感,接受TA不爱我们的事实。
      当我们能够像不害怕失去一个陌生人时那样对待TA,这痛苦就解除了。
      同时,这也揭露了一个非常残酷的现实:
      在情感上,陌生人能给我们带来激情的欢愉,却不会伤害到我们;伴侣能给我们带来最大的伤害,却不会带给我们激情的欢愉。
      所以,总结一下,只要这个人是你喜欢的陌生人,增多的认可,能够给我们带来获得感,从而让我们欢愉,但伴侣不能,这就是为什么很多人看原配不顺眼,但看外面的TA都会觉得很香。
      进入伴侣之爱,欢乐来源于陌生人,伤害来源于枕边人。
      从这个理论出发,还能做很多延伸应用噢,欢迎大家开动脑洞。
      比如TA既然能伤你,那你也是能伤TA的……(当然我们不主张互害)
      既然欢愉来源于增加的激情之爱,那么伴侣间如何去获得这种欢愉?
      在伴侣关系里制造激情、制造新鲜感,这种方法能让你们有可能真正触及“真爱”,达到“完美之爱”吗?
      ……
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