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在中国，不同地区对同性恋还是存在不同的歧视，父母逼婚、拉拉结婚生子的现象还是存在的。即便是这样，有些拉拉其实也可以过得幸福点。但是性格、思想、认知，把一些拉拉约束了，在爱情中找不到自己的归属，甚至一辈子都是生活的庸庸碌碌。
不仅仅是已婚的，很多单身、单身离异的也是一样。
我们一一分析一下。
在拉拉的一生中，通常，犹犹豫豫这种性格的拉拉过得都不是很幸福。
一个拉拉的一生，会面临出柜、结婚、和同性伴侣的感情维持、再找、再维持等几个阶段。这和异性恋的爱情婚姻有很多不同的地方。
（拉拉在判断自己的性取向的时候，会爱上一个同性；到了婚育年龄，可能又会遇上另一个同性。在这些过程中，她们的一生，很难像异性恋中的男女一样，一步到位，只有一位伴侣。在中国，一般一个拉拉的一生，至少曾经有过两个伴侣。这是社会排斥和同性婚姻不合法决定的。如果一个拉拉一生只有一个伴侣，那么，也只能出现在信息化社会的年轻拉拉身上）
异性恋者在爱情、婚姻中，不需要证明自己的性取向。异性恋，这种性取向是“全球通”；同性恋不是。只要一个国家或者地区不承认同性婚姻合法化，就不可能是“全球通”，而是在同性婚姻合法化的国度或者地区“通用”;不合法的国度、地区是不行的。每个国家的婚姻法都是不一样的。同时，每个人的国籍也不一定一样。
同性婚姻不合法的国度或者地区，对同性恋者就必然存在着歧视。因为同性婚姻的合法化，就说明了，社会群体中，大部分人对同性恋这种性取向的认可程度。不认可，自然而然，就会面临出柜、结婚的问题。
即便是到了信息化时代，年轻的拉拉也会面临这些问题。为什么呢？因为她们的父母不是出生在信息化时代，也不一定所有父母都是开放、民主化，保守的父母占了很大一部分的比例。
拉拉到了婚育年龄，就会面临出柜、结婚这些问题。出柜，或者不出柜，这方面的在某种程度上说，也可以看出一个拉拉的性格、策略、思维、思想等方面。有些人会说，父母太保守了，只能结婚。但是为什么又会出现“形婚”？“形婚”就已经说明了“策略”。因为面对父母逼婚，你不是死板的木头人，不是被父母摆弄的木偶人。在必须结婚的情况下，想出一条对自身更有利的婚姻。因为同性恋这种性取向决定了，同性恋者很难和异性发生性行为。而找的对象gay，既符合社会文化的男女婚姻，又可以避免性行为。
在父母逼婚之下，要么结婚，要么形婚，要么是个性反抗。但是在拉拉群体中，逼婚的多数拉拉是和直男结婚。中国的家庭，大趋势，女人嫁了人就要生孩子。传统观念上，女人生完了孩子，才算“完美”的女人，才算给夫家有了交代，给娘家的父母有了交代。父母的责任似乎就尽到了。既然这一切都做完了，就可以从婚姻中解脱出来了吧？因为以后的人生就是你自己在走，你父母已经把你交给夫家了，他们的责任已经完成，剩下的事是你自己的事了。
对于大多数的女性（拉拉）来说，孩子是母亲的牵挂。有了自己的孩子，拉拉怎么会忍心离去，去“自私”地寻找自己的同性爱情呢！传统婚姻中，女人常常是牺牲自己的感情。这些拉拉往往会这样想：等孩子大了再说。等等等，有些人是要等孩子成人之后。这一等，就是18、20年，从年轻的姑娘变成了一个中年的老大妈。中年的老大妈在拉拉群体中，会不会有婚姻市场呢？有。但问题是，有些人会这样想：你20、30岁，最年轻、最漂亮的时候，你没有和我在一起，你和我在一起的时候，已经皱纹一大把、皮肤粗燥的黄脸婆了。年龄，会让你掉价。因为同性恋群体中，同样会看年龄。人人都喜欢年轻、漂亮的拉拉。带着满脸的沧桑感去找理想的伴侣，除非外在保养的很好，或者气质修养、经济收入让人觉得你在别人眼里是有价值的。在你20、30岁的时候，你把最美好的一面，给的是你异性老公，而不是你真正的同性爱情。在父母逼婚、孩子成长的问题上，你始终是矛盾的，犹犹豫豫的，你唯一没有想到的是：你自身的容颜会变、岁月会变、社会在变，……，你的年龄永远不可能停留在20岁，所有的事情都不可能等着你。你40岁的年龄，基本上已经过了人生的一半了。找一个理想的同性伴侣，也是需要时间和精力的。更重要的是，你还要维持同性婚姻的感情，这同样需要时间。你在异性婚姻中耽误了多少时间，在同性婚姻，也会弥补这个时间的。比如说，一个20岁的拉拉嫁给了直男，直到40岁离婚，异性婚姻是20年的时间，但是你再找同性，能够达到长久、真挚的感情，恐怕也需要这个时间；你30岁离婚，异性婚姻10年，维持同性感情，至少也需要这个时间。为什么呢？越年轻，越好找同性伴侣。伴侣天天面对一个30岁的伴侣好呢，还是面对一个40岁的人好呢？人人都喜欢年轻的。
在异性婚姻中，如果你的异性老公在性行为上已经让你非常厌恶，影响到了你睡觉，让你心神不宁。不离婚，那是傻女子。就如同你的饭桌上每天摆了一摊屎一样，你是极其地想逃避，又避不开，只好闻着屎吃饭一样，然后变成习惯。人是天天要睡觉的，夫妻也是天天要睡在一张床上的，那么排斥异性的身体，不要说幸福了，就连一个普通人的生活都不如。因为你的心理受的折磨，已经远远超出了普通人消耗的能量。这一点你没有看到，只是在用你的感觉、感触，体会、体验着这一切。你以为你在异性婚姻中，你的父母，你的孩子、你的异性老公都会感激你？他们不会看出你的难受和付出，而是觉得是应该的。
这些事，都是一个愿打，一个愿挨。一个绝对的拉拉在异性婚姻中待得越长，她这一辈子毁得越惨。有很多的拉拉还没有想到性取向在婚姻中的重要性：它是连接爱情和情、性的中介。怎么理解这句话呢？举个例子：一根绳子的中间是性取向，一边是爱情，一边是情和性。性取向不配对，就如同绳子中间打了一个死结一样：爱情无法流向情和性，在情和性上，就会受阻。婚姻是什么？不是生孩子，是物质+情+性的组合体。后面两样的情和性都没有，那么你仅仅就是和异性的物质载体在生活，如果异性再没有给你带来物质利益，那么，这种婚姻是一点图头都没有。在这种婚姻中，人是自由的，心在坐着牢，牢笼就是正式婚姻。你在这个“牢笼”里待了多少年，就如同给自己判了多少年刑一样。这种牢笼叫“心牢”。
那么，我们再谈谈单身、单身离异的拉拉，犹犹豫豫的性格会怎么样影响自己的同性感情。
有些拉拉，在年轻的时候，非常有个性，宁愿和父母倔着干，都不会结婚。有些人会离家出走，这也意味着，她暂时会“失去”亲情。一个人失去亲情的痛苦，和母子分离的心理状态是差不多的：极度的痛苦、极度的纠结。因为在她的心理已经没有亲情的援助了，似乎，她变成了一个人。这种痛苦，甚至是大于失恋。但是，一个人在社会中的生存，全部靠她自己。如果她有一个同性伴侣还好点，至少，爱情会让她心理的痛苦和纠结得到缓冲。怕的是这个伴侣也对不起她，或者和她分了手。在社会中的闯荡，会让一个人明显地对亲情有了牵挂。即便以后是和父母有了联系，如果失恋对她的打击非常大，有些人的性格在这个过程也会变成犹犹豫豫：是该听父母的话，还是相信爱情？你会发现，这类的拉拉特别怕失去爱情。爱情让她们敏感到什么程度？小心翼翼，如履薄冰，深怕找错了人。和亲情的关系有点“崩”，再失去了爱情，就意味着一无所有。但是在拉拉群体中找伴侣，你不一定找准人，你也很难保证她会永远爱你一辈子。因为同性婚姻中的两个人，也是相互的。不是你对她好，对方就一定会爱你一辈子。爱伴侣，是根据她的心理、她的意愿、她喜欢的方式对待的，而不是根据你的喜好。她不喜欢吃肉，喜欢吃蔬菜，你偏偏每顿饭都是大鱼大肉，你觉得是对她好，付出的也多，可人家不这样认为。婚姻中的付出和收获是根据对方的心理来的，而不是看你付出了多少。用别人喜欢的方式对待对方，即便付出的很少，可能得到的也会很多。否则，就是得不偿失。这类的拉拉对同性伴侣非常好，但是方式不一定正确。当她们每失恋一次，都是一种很沉重的打击。当打击多了，就会完全失去当初离家出走的个性，变得犹豫起来。如果她的伴侣对她很好，也比较忠诚和包容，那么，她们还是比较幸福的。但是同性婚姻的不稳定性，也决定了，她们也会面临失恋。当这种失恋，有些人又会形成极端化：对什么都不相信了，包括爱情。
在社会排斥的同性恋群体中，你会发现，每个人都值得同情。但是社会不会同情同性恋者。同性恋者在这个社会中生存，主要靠自己。
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