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我走过了三十八个春夏秋冬，从我有性意识那天起我就莫名的喜欢女孩子，所以我应该与生俱来就是个拉拉，我更喜欢宠着让着呵护着她，所以我是个T，我有细腻的感情给她细细的呵护与关爱，所以我是个温和的T。 -
我的家是个普通而传统的平常人家，那时候物质与精神生活都还不丰富，留在我记忆中是父母饭后领着我们兄妹仨散步、看电影，爸或者妈背着我，然后拉着姐和哥的手，常常是电影没看完我已经睡着了。有时候我自己一个人去厂里的电影院看电影，散场时，邻家的姐姐们跑来把熟睡的我拉回家，父母周未带着我们回奶奶家或外婆家探望长辈，跟表哥表姐玩耍，打闹，满街的疯，童年尽是温謦。在我12岁时候父亲过世了，母亲她象母鸡般一样把我们兄妹仨护在她的羽翼下添温暖。随着我们长大，妈唠唠叨叨说，男孩子要怎样做男人护家，女孩子要怎样做贤妻良母持家，我听着，嫌烦。不想，那唠叨却潜移默化的放在我脑子里了，我妈应该没想到，有一天会我用她的唠叨去呵护与关爱一个女人。 -
在我23至26岁时候，是适婚期，该结婚生子了。传统的观念告诉我要结婚生子，可骨子里与生俱来爱女人的情感却又不甘心。我迷茫，犹豫，不安，不甘。是结婚生子？是坚持自己与生俱来对女人的爱？或是在选择传统婚姻家庭之外与一个女人保持一种亲密关系？我不能作出选择。乱，烦。那年我26岁。我在心里想着选择一条中庸之道，在婚姻家庭之外与一个女人保持亲密关系。但在我的想象中得到的不是快乐而是痛苦与折磨。如果我的时间给了孩子享受家庭的天伦之乐，看到的是她痛苦的心在等待我，苦了她，我好难过。如果我的时间给了她享受二个女人间的温柔情，看到的是我孩子那双渴望母亲关注的眼神，苦了孩子，我好内疚。总之，我选择婚姻家庭之外与一个女人保持亲密关系，或是不能给她唯一的爱，或是不能给我孩子完整的爱。 -
我更爱女人，我想清楚了，不结婚与她一辈子，给她唯一的爱。毕竟，女人爱女人是另类的爱，难以让人接受。我想清楚了，但我不敢说，不敢做，我怕我妈伤心，自责。不管怎么样，只要是爱你的家人与朋友都会反对的，她们用自己的思维为我思虑而已，我不会用极端的方法伤害爱我的人，伤害我妈。 我害怕周围的目光，我的心躲闪着。我安分的生活着，别人眼里我的工作生活还算是顺利的，唯一遗憾就是没有一个男人照顾着我。我小心翼翼的隐藏着自己的感情，我的心只有我知道，我苦闷。我常常会碰到一对拉拉爱人手拉着手走在大街上，那是我初中同学，一天，我看着她们背影想，在别人眼里我比她生活的好，其实她才是比我过的好，因为她敢爱她所爱，做她想做的事情。看着她的快乐，我说，我要过自已的日子，不然我活着为什么？但毕竟这种爱还是另类的爱，我的态度是不张扬不回避，我不会张扬自己是女同，但也没必要把自己的感情藏起来，别人看到就看到呗，不承认不反对。该怎样过日子就怎样过日子。但我还是没有去找女朋友，我与家人周旋着婚姻大事，家人为我着急，我也很着急的样子，让家人看到以为我，不是我不嫁，是我嫁不出去而已。终于有一天，在我34岁那年，我妈长叹一声，哎，嫁不出去那是你的命。我妈又唠叨了，我活到现在的唯一心愿就是希望能在我有生之年看到有一个人照顾你就死已足矣。我姐与哥说，嫁得不好不如不嫁，日子过的好才是。 -
后记：我是七十年代的人，我们这一代人都很内敛，很多人都把自己藏的深，这是我很早前的文章，今天，忽然想拿出来分享一下。
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