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2006年2月7日到今天,15880走过11年多的时间,不忘初心,会一直坚定走下去!

每次看心情都很复杂,不知道这位前辈是否还好(五)

发表时间:2021/7/13 15:40:33 已被阅读 810 次 (评论 1 条,查看 / 发表) 作者:释然1136
 最终我还是没横下那个心让她真的再抱我三分钟,因为看得出来,这些天,她也没有休息好,顶着黑黑的眼圈,就好象画了现在流行的烟熏妆一样。树去洗澡,之前从包里摸出一张叠得很整齐的纸给我,说那是她晚上因为认床睡不着,给我写的。要我别太感动......


“L:

       实在是睡不着,这里的狗叫声还真是扰人清梦,突然想起以前你问我的那么多为什么,现在就让你的亲爱的我,先给你其中一两个解答吧......

       那时候你问我最喜欢的季节是什么,我说是冬天。可你说你最不喜欢的就是冬天,那么冷又那么荒凉。

       你一再的问我为什么喜欢冬天的原因,我说可以穿很厚很厚的衣服......然后你说我有病,我无语。

       你说朋友们都不喜欢冬天,偏偏我喜欢,为什么总是那么特别?你的为什么实在太多,那个时候我只能笑笑当作回答,你笑我总是太多秘密,怎么猜也猜不完......  

       现在你在我的身边,手里握着我的爱情,没有逃跑也没有说要分开。而我决定做一个再没有那么多秘密的人,因为那些秘密的主人就是你。  
  
       喜欢冬天是因为喜欢你,喜欢牵着你的手,放进我的外衣口袋里。这个季节让我可以和你更接近,旁人甚至是你也看不出那是故意;

       你说我那么高怎么你那么矮,怎么只能把手放进我的口袋里,却不能让我的手放进你的口袋里。

       你的饶口令真的很绕口,我说那是因为个头大的得照顾个头小的,其实那时候我想说其实这样和你刚好很相配。

       冬天你总是穿得很笨重,偶尔下点小雪或小雨我就会说路很猾,你笨得象只北极熊,还是让我牵着你,你总会回我一句“瘦猴子走路好象比较喜欢用四肢”......

       冬天容易感冒,而感冒是最幸福的事,你总是担心的送药送水,然后在我那被纸擦得通红的鼻子上涂“香香”,那时候我很容易就快乐,你说我笑的时候象婴儿,那么纯那么纯,尽管这种称赞听起来很象“那么蠢”,我还是乐意的接受。

       那年第一次陪你和你朋友一起过圣诞节,他们都说我们站在一起实在很相配,你说你要是男孩,一定追着我跑,其实那时侯我偷偷的说了句“你不用追我也是你的”

       现在想想,原来自己一直都在有预谋的爱着你,其实我很坏,总是变着把戏让你往我身边靠,离不开又放不下。发现原来自己也是个爱浪漫的人,至少因为你变得喜欢做很美很美的梦。太爱一个人就会变成那个人,看我现在说话的语气,真是越来越象你,真的很想吐,那么爹声爹气。难得看我到我女性化的一面,你要好好珍藏才是......

       好象有点瞌睡了,亲亲我的宝贝,晚安!

                                                                             yourtree  

                                                                         1999年10月26日晚”


       真是坏家伙,在不在一起,牵不牵手都总是让我哭,一个拥抱、一个微笑甚至一句话也可以让我哭。

       “眼泪”它到底属于哪一国?怎么哭了笑了,悲了喜了都会跑出来?爱情到底是什么?是不是幸福里含着泪,甜蜜里藏着毒?

       翻出糖盒子,满是记录着我们高中时代的纸条,如果这所有所有是快乐,今天再把这张放进去,就变成了幸福。

       原来糖盒子里不装糖也甜,全是属于我的,一个人的,小小的甜蜜......

       喜欢树在信里把我叫做“L”,因为既是蕾又是LOVER;

       喜欢她潇洒漂亮的笔迹,因为每个笔画都有放了真心;

       喜欢她话语中偶尔的幽默,因为字里行间透露着快乐。

       我的喜悦是时间点点滴滴的累积,只求能细水长流......

       树在浴室大声嚷嚷,说我给她的睡衣傻得让人无法接受,穿出来会毁她一世英明。

       我好气又好笑“那没办法,我全是那样的”

       一想到她穿着超可爱的睡衣,袖子和裤脚都短一大截,我笑出了声。

       她在里边急了,“还没出门就被笑成这样,可想而知这是预谋!我反对!”

       “反对无效!你自己不也承认预谋算计过我吗?刚好扯平。”  

       “你再不给我换,我就睡浴室了啊”

       我依然笑着,很好玩的事情,干嘛要结束???我以为她会一直求我,一直求,求到我答应换为止,毕竟要她穿那样的衣服,简直是要她的命哦。哈哈,我便装模作样的端了凳子守在浴室门口。等了老半天也没听见她再哼哼,喊了几声也不应,不会吧?这么容易就生气?!!!!  

       “再不吱声我可进来了哦~”还不理?

       “我真进来哦,可别说我色你喔~~”这家伙真是沉得住气!!!!!郁闷。  

       “你春光乍泄可别怪我哈~~~”不信邪???那就看看到底是谁比较厉害!反正都是女的,不犯法,又不是我吃亏...呵呵......

       我一下子拉开浴室门,正打算猖狂的大笑几声,显摆显摆,结果哼都没来得及哼一声,就被树猛的拉进了浴室,我眼睛一瞪,尽管雾气腾腾,依然可以看见树正穿着那......我狂笑,和想象中一样滑稽可爱。

       “看我笑话就得付出代价......”

       树愤愤的吻住了我放肆笑着的唇,舌头快速的滑进我嘴里。这个吻太深太缠绵,似惩罚又似眷恋,是那雾蒙蒙的光亮让人晕眩,是树眼里的温情让我米乱,是心里期待已久的渴望让我们疯狂,那激情一触即发,我的双手不由自主的环住了树的颈,忘了天和地,忘了所有繁杂思绪,忘了一切是非对错......

       这是我们第二次亲密接触,没有眼泪没有决绝也没有疼痛,不是为了告别也不为了丢弃,仅仅是因为我们要在一起,我们要相爱。

       如果这一步踏出是万劫不复,就让我们从此一起沉沦......

       那晚,树在浴室要了我,情人之间的狂野浪漫,发生地点的意外,让后来的我,猫在被里羞红了双颊,一直不敢看树的眼睛,明明是要“色”别人,现在反到被“色”,脸都被我丢尽了,以后要我怎么在她面前抬头做人?

       “你想憋死在被窝里吗?”

       树想拉我出来透透气,好几次都没成功,她语气里笑意十足,得意万分。见我还是赖在被窝里不肯出来,干脆也钻进了被里。

       “是你勾引我的喔,不是我自愿的”

       她在黑暗里吻着我的背我的肩,咬着我的耳垂,好麻,我终于象逃兵一样挣出了被子。

       为什么总是什么都被树吃得死死的???我有些气自己没出息。树脸上带着邪邪的笑容,冲我挑了挑眉。

       “都说了你会付出代价的!”

       我真想找个地缝钻下去,躲了这羞死人的一幕。

       树把我拉进她的怀里,枕着她的肩,我象只温顺的羔羊,依偎着。

       树低头吻了我的眼睛“不想让它再流眼泪了”

       我说“跟着你,这辈子都是眼泪,因为幸福”。

       也许因为把幸福放在了最后才说,老天忙得没有听到,也或许有过幸福就一定会有代价。

       总之那时的我们永远无法想到,眼泪真的伴随着我们走了长长的路,粘湿了路边的风景,直至其中一个生命终结。

       “你在电话里问我,有没有很想你在离开上海以后。”树点了支烟,深深吸了一口,凑近我的发轻轻一吐,那白烟渗入我的发间又回到空气里,那表情似乎有很多话想对我说,又不知道从何说起。

       “你不回答我也知道,可总是想听你亲口说想念我。不知道什么时候起,那么迷恋甜言蜜语,只要你一句,我就可以幸福一辈子”那时候以为一辈子那么短暂那么简单,好象下一秒就可以白发苍苍,人生可以如此匆忙又如意。

       “那种心疼和绝望,不想再回想。”没有花言巧语,没有更多修饰,就这么简单几个字,这就是我的树,用目光就可以让我感动,用微笑就可以让我快乐,我们是彼此的最初,还贪心的奢望着能做彼此的最终。

       只是啊,从最初到最终的距离象隔世那么遥远,用双脚怎能到达?

       我母亲的手术一切都很顺利,姨妈决定在贵阳多留些日子。毕竟那么多年没有相见,姐妹之间自然有太多话要说。

       一切化险为夷后,都说如果不是这场病,我母亲就不会在相隔那么多年以后还能见到自己的亲生姐姐,世事难料,谁也猜不到明天会怎样,是不是所谓的有一失必有一得?大家都因为母亲的渐渐痊愈而倍感轻松,我找尽一切借口死赖在贵阳不肯回学校,因为不想离我的母亲那么远,更不想和树分开,哪怕只是短暂的一两个月,那时侯真后悔考了个那么远的大学。

       宇说要来看我母亲的时候已是十一月底,尽管觉得没有必要跑这一趟,但拗不过他的坚持。

       我只好说“来吧,然后我和你一起回学校。”

       宇来的那天,贵阳格外的冷,天灰蒙蒙的,下着小雨,树说载我一起去接宇,我说这样会不会不太好?她说该来的总是要来,早晚都要遇到又何必现在去躲闪?

       在看见树和我一起去接他时,宇脸上的笑容是不大自然的,树也一样笑得尴尬,毕竟几个月前,他们还象相见恨晚的哥们一样喝着酒,聊着天。

       这种场面我预想了好多遍,真正面对时依然不知所措,宇象对久违的朋友打招呼那样,拍了拍树的肩膀,一切都尽在不言中。

       上车时候树悄悄告诉我,让我陪宇坐后座,给他介绍介绍贵阳。

       我很感激她的善解人意,总是那么恰如其分。

       对于宇,我是歉疚的,没能如众人所愿的跟他在一起,没能象他爱我一样好好爱过他,回想在一起的那些日子,他总是在付出,总是抱着希望又失望,一次又一次的包容我、谅解我,我不是没有感觉,不是不感动,只是把心落在另一个人身上找不回来了。

       现在他们都因为某种巧合而坐在我的身边,互相谈论着不痛不痒的话题,聊着彼此所见所闻,象什么事也没有发生过一样,我知道那些平静背后有心酸和歉疚,还有因为他们对彼此的赞赏而故意忽略的曾经。

       我那时侯在想,如果我能有个孪生妹妹该多好,让她和宇在一起,或许就不会那么内疚。

       树笑我的想法真是孩子气,还说我要是有个孪生妹妹,说不定会同时爱上她,她会很为难的。因为孪生姐妹心灵相通......

       树说宇的真命天女不是我这样的,是比我更优秀更好的。

       当宇出现在我母亲和姨妈面前的时候,我知道我所担心的事情发生了。

       我的母亲和姨妈对宇的第一印象似乎都很好,从各种话题里面考量着他的一切。因为她们都把宇当作我的男友了。毕竟,这样突然大老远的跑来,任谁都会那样以为。

       他们在客厅似乎有许多事想要知道,总是不停的问这问那,树把我逮进了我卧室,说是有话要说。

       “吃醋!吃醋!”

       我看出了树的不开心,尽管她极力装得象开玩笑一样。但我知道,这是她心里永远的一个痛点,也是我们最大的阻碍。

       “她们认他可我只认你”

       我伸手摸着树紧皱的两道眉“不要老是锁着眉头,这是个坏习惯”

       我知道,就算是再爱我的母亲,也不可能接受这样的事实,谅解这样一份感情。

       我的树即便再好再强,在她们眼里,依然只是个象女儿一样的孩子。

       没有把感情说出口的时候,树担心着怕说了彻底失去我,后来决定离开我是怕伤害了我,现在好不容易在一起了,各种各样的现实都会发生,再坚强的心都会很受伤,何况这一切才刚刚开始。

       我不喜欢她总是皱着眉,那样看上去太忧伤,可似乎那成了一种习惯“以后会有很多很多的无奈,会很伤心,可我想要你快乐”树轻啄了我的唇“已经预感到了”我们的都在笑,可是那笑容分明很苦涩。

       “出去吧,宇估计快招架不住了”树捏捏我的左脸,开了门,我们一起出了房间。

       是的,什么都一起面对,既然都预知了会有太多太多有意无意的伤害一一来临,即便不能牵着手,光明正大的说我要我们在一起,但彼此的心却很近,我想所谓的心心相印也不过如此。

       其实也满心疼宇,被我妈她们轰炸得都快疯掉了,还在死命的撑着笑脸相陪,有问必答。

       “阿姨,我好饿啊,什么时候开饭?”树上前替宇解围,我也催促快快开饭,两位夫人才动身说吃饭吃饭,宇感激的象我们做了鬼脸,又做了深呼吸,他说这场战争里面他整个一傀儡。

       第一次与我的母亲见面就把宇问了个够呛,我知道她比任何人都希望我幸福,也比任何人都关注我的另外一半。

       后来母亲对我说“妈妈挺喜欢宇那孩子的,看得出来,他很喜欢我的女儿”我们如果是一对儿,会得到很多人的祝福吧?至少我生命里最最重要的母亲,也把祝福给了我们。

       实在是不想再继续这样的话题,吃完饭我说宇,明天我们回学校吧,我要考试了。

       宇说好,树说呆会就去买票。一唱一和的,我们出了门。

       大街上人来人往,贵阳其实是个不夜城,我们在人群里一会聚一会又被分散,好多次,树和宇都同时伸手拉我,而总是宇不自然的收回了手,他们都一样怕把我弄丢,只是我,我只担心弄丢了树。

       每次这样的情景我都想哭,因为宇的身影总是显得很孤单......

       我们带着初次来贵阳,却没能遇上好天气的宇,在这个并不大但却拥挤的城市里,绕着地的尝各种小吃。

       看到宇被辣得直喝水,我们笑他还不成气候,他回说宁可不成气候,因为等成气候时,怕是大脑已经不管用了。

       一起去吃烙锅,宇问树为什么要把锅的屁股朝上放?

       树打趣的说:“那是贵阳人民在欢迎你,一直风俗习惯。”宇就糊涂了......

       “应该不只是欢迎我吧?因为每个桌都是屁股朝上”我们实在是憋不住爆笑出来。

       他一副恍然大悟的点点头“原来是欺负上海人民的智商啊!”

       直呼树是一个鬼灵精,总是轻易就把人耍得团团转还感谢她的幽默让自己开了心,怪不得自己注定是树的手下败将......

       我知道他心里其实是在意的,只是装得自己什么都无所谓,就象那时候装作不知道我的心事一样。

       他说一直都很不服气自己堂堂一个男子汉竟会输给一个小女生,但相处半天下来,那些不服气都没了,看到这样的树让在他身边那么不快乐的我如此幸福的笑着,他输得心服口服。

       树始终沉默着,没有接话,因为不知道该说什么才合适,安慰还是劝解?

       不,都比不上沉默这种方式。

       也许是因为喝了点酒,宇说了很多话,包括那段树离开上海以后的日子,我变得有多糟糕,我阻止宇别再说下去。

       “说点别的吧”

       树握住我的手“让他说吧,我想知道”。  

       我从来没有想过要在树的面前提那段日子自己是怎么过来的,就象她也不愿意提起一样,我们都觉得那是过去的事了,不想再让对方为了自己伤心,我们真的想快乐的在一起。

       “看到她为你命都可以不要,我就知道自己输了。”宇自顾的说着......

       树劝宇少喝点,他说今天开心,因为看到我们在一起很快乐,也算是给了自己一个了结。因为人总是不到黄河心不死,非得要亲眼目睹,才肯放过自己。

       还说在这场戏里,他这个配角也算是公德圆满,至少还成全了别人的幸福。

       “真心的祝福你们,幸福......”

       树起身说去买烟,我知道她也忍不住哭了,但是不愿意在别人面前流泪,因为她总是很好强。

       我想我们都是因为宇那句祝福的话,而掉泪。

       他是在我们的爱情里第一个受到伤害的人,却也是第一个给我们祝福的人,而我们那时候没有想到的是,那个祝福,是我们拥有的唯一的祝福,而祝福我们的人自始至终只有宇而已。

       其实不想和树分开,即便只是去学校继续我的学业。

       第一次后悔考离家那么远的学校;

       第一次觉得上海与贵阳之间那么遥远,好象隔了半个地球一样。

       每次分开,都会有诀别的情素,总是担心有什么意外会让我们从此再也不见面。这种不安定因素,我们心里都存在却也都不说出口。

       是的,把每次见面都当作最后一次来珍惜。或许,这样的感情,就是这样的美丽与漂浮。

       我的母亲又一次亲手为我收拾行李,我说自己会收拾,她说小孩子,什么也做不好,还是妈妈来。

       每次她这样的宠着我,爱着我,我就越有罪恶感。觉得因为这段感情的开始,我便赔上了我母亲的快乐与期盼。那种内疚只有经历过的人才能懂,内疚到会有恐惧,终日惶惶不安。

       我想树也如此。尽管她的父母总是很少管她,但并不代表她不爱他们。

       树总是在尽力的维护着她的家庭,还有她父母之间的关系,她对家的期待并不比我差。

       记得我们在坐公交的时候,除了老人孩子,她还给许多和她母亲一般年纪的人让位。她母亲有严重的类风湿,很多时候痛得什么也不能做,她在身边的时候可以每次都送她的母亲去做足疗,去看医生。但是如果有一天她不在母亲身边了,她的父亲又常常忙得没有时间陪她母亲去做这些事情的时候,她的母亲就要一个人挤公交,她现在诚心诚意的给每一个母亲让位,就是为了在她母亲独自挤公交的时候,会有许多和自己一样的人,给她的母亲让让座位,在腿脚不灵便的时候搀扶她一把。

       为了这个事情,我感动得哭了好多次,她总是那么有心又那么认真的生活着,尽量去爱每一个类似于她身边的人,尽管她总是很难表达出她的内心。她说这种爱是自私的,因为想要得到同样的回报,因为想要老天看到她的诚意,给她母亲同样的优待。

       我看着为我忙碌的母亲,想到树的母亲,突然觉得我们都是最坏的孩子,继续着伤害我们最爱的人的行为,尽管那不是我们真心所想。

       “去学校抓紧时间复习要考试了,不要担心我”妈妈把整理好的行李放在一边,起身对站在她身后看着她忙碌,而红了眼眶的我说。

       “妈妈是月亮,我是月亮身边的小星星...”突然就想起了这首儿歌的歌词。不知道为什么,我想唱给我的母亲听,想回到小的时候,我依然单纯,依然是她怀里最乖的宝贝。

       “越长大就越爱哭鼻子,怎么那么没出息啊?”

       我知道母亲其实也舍不得我走,舍不得我离她那么远,或许是在那次生病以后,她心里就开始害怕有一天会突然眼睛一闭,再也来不及看到我.

       我的母亲安排宇休息以后,也回自己卧室去了。我躺在床上无法入睡......

       从那个时候开始,我总是每天都想很多事情,关于未来,关于我们的以后。

       我给树去了电话,她说她刚在给她母亲做按摩。

       我说:“树,一定很内疚吧?”

       树没有继续我的话题,只是说了一句:“会好起来的吧!”  

       我想她说这句话的时候,心里一样没底,一样是为了安慰自己,而说的谎话。

       好起来会是什么样的情景?我们无法想象......

       或许跟别人不一样,我们从开始就想到了会结束,从开始就想到了会分手。

       所以越笑得幸福,眼泪就越流的多,心里就越害怕失去。

       这次离开,我是带着幸福上路的。

       树说“要记得每天都想我”

       我告诉她:“不止是每天,而是每分每秒!”

       是的,这样的一个人,住进我心里一直空缺的位置。

       之前的时间里一直在等待她的出现,后来又一直在等待彼此的坦白。我的心满满的,尽管担心总是结伴随行。

       宇说树性格太强,不知道是好还是坏。

       我也不知道,到底是好还是坏?  

       已是近一个月的时间没有跟寝室的姐妹们见面了,回到她们中间的感觉真的很好,看她们嬉笑打闹就觉得生活好简单,每天都这么快乐该多好?

       躺在床上,静静的听她们谈论着自己的爱情观、喜欢的男生、还有对未来的向往。

       每个人都在黑暗中泄露着自己的心声,女生之间就是这么容易亲近。

       我沉默着,想象着她们的梦和她们爱情的样子,心是羡慕的。

       “蕾啊,怎么都不说话呢?到你了,谈谈你怎么看的吧?”

       洁住我的上铺,总喜欢把脑袋伸出来和我说话,因为她说我总是很奇怪,不知道是睡着了还是在听着。

       洁的话引起了大家的共鸣,都说我从来不发表意见,一点也不好玩,因为她们每个人都说出自己的秘密了,是好姐妹就得说,大家好奇着呢!!

       我不知道该说些什么,尽管我也和她们一样有很多很多梦未完成,有对未来有很多很多期许,只是呵,无人能懂......  

       每个女孩心里都有着对美好爱情的向往,我曾经也一样有着平凡的梦,平凡的期待。

       只是现在的我,不再似从前,也不敢定论以后,我能说什么呢?

       “你们问吧,三个问题,我答就好”

       “问题一:喜欢什么样的男孩?”  

       “象树一样”

       她们都说我真会用词,一个象树一样可以依靠的男生,这种形容真棒。她们不明白,我在说什么,她们所能理解到的,就是这样的象大树一样的男人。我苦笑......

       “问题二:宇算象树一样的男人吗?”  

       “树是独一无二的”

       “喂,美女,这是哪门子回答啊?”对床的玲直嚷嚷。

       “不行不行,重作回答”

       “宇不象树,树不象宇”

       “这还差不多,不过真是可惜,公认的金童玉女没几个月就散伙了,唉......”

       “问题三:会为了所爱的人,不顾一切吗?”

       “愿意,但是不能”

       我的回答她们都直呼难以搞懂,算是引起了公愤吧,每个姐妹都说我是个奇怪孩子,不过越奇怪就越逗男孩子喜欢,怪不得能让宇死心塌地的跟着转。

       我排斥这样说宇,尽管她们没有任何恶意。

       “困了,先睡了”

       我拒绝再继续这样的话题,因为宇似乎成了笑柄,而我似乎变得更内疚。

       她们依然继续叽里呱啦,戴上耳机,又是那首歌。

       我突然觉得自己好孤独,树也好孤独,我们的爱情好寂寞.....

       落了很多书没看,又快接近考试,心里满没底的。不能再挂科,所以总是逼自己踏实点。

       每天和树通很久的电话,她是我做一切事情唯一的动力。

       宇依然会来找我,说心情不好,我们就会象朋友那样坐在一起聊天。可每次都不知道他为什么心情不好,也许是快毕业了吧,多少有些焦虑。

       树也很忙很忙,忙着她的店,她总是在做自己喜欢的事情。只要感兴趣,就一定可以做得很好。 版权归http://www.15880.com所有
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五月烟火
每次看心情都很复杂,不知道这位前辈是否还好(五)的回复如下


千年一梦 发表于:2021/7/16 8:51:11
天堂树,看到您贴出来的内容,我找出了原来的资源,现在耳边听的还是树唱的歌,这是一个曾经让我心痛的无法呼吸的故事,有深深的遗憾,也有无限的祝福…… 感谢您的辛苦付出,让我在这里重温这个故事……
每次看心情都很复杂,不知道这位前辈是否还好(五)回贴注意:
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