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2006年2月7日到今天,15880走过11年多的时间,不忘初心,会一直坚定走下去!

每次看心情都很复杂,不知道这位前辈是否还好(四)

发表时间:2021/7/6 15:13:02 已被阅读 776 次 (评论 1 条,查看 / 发表) 作者:释然1136
“看你身体好差,本想我一个人去的,但是又不放心把你丢在家里,你这样也无法照顾你妈,我给灿打了电话,这几天她去医院守着,等我们回来。”树帮我披上外套,十月已是深秋,天凉,心更凉......
 我和树到达昆明已是晚上,因为早班航班都已座满,我们只能等到五点以后才有票位。这是我长这么大,第一次踏上云南这块养育我母亲的土地,尽管我从未想过来这里的原因是为了救我的母亲。
十月,在昆明不算什么,依然象夏天一样。我们去客车站买票,却没了班次,说要等到明天早上,最早一班是七点半开往建水县的大吧。没有办法,我们只好找个旅馆先住一晚。
       我能感觉到树的疲惫,没多久就抱着我睡着了,那呼吸轻微而均匀,虽然没有男人的魁梧和气魄,但那个怀抱依然让我感到无比的安心与平静,就好象大海中我抓到的浮木,就好象为我抵挡一些风雨的大树,那么让我依赖,让我信任......

       我感激着上天把她送到我身边,让她牵了我的手,给了我爱情......在所有遇到的风雨里,她总是为我撑伞的那个人......我迷迷糊糊的睡了,今晚没有悲伤的梦,也暂时忘却了一直绕在我心里的种种恐慌,因为那个怀抱给了我最安全的窝......  

       还在我贪恋那个温暖的时候,树叫醒了我,那时候天刚蒙蒙亮,我们得赶去车站搭最早一班车前往建水。

       树左拎着包,右手牵着我,上了那个很闷的车,树让我坐了靠窗的位置,她坐在我身边......

       我的母亲出生在云南省一个边远的小县城,从昆明到那需要坐七个半小时的汽车,我看着窗外这个陌生的城市,还有马路上匆忙赶着要上班、上学的人群......

       树要我仔细的看着这沿途的风景,因为这片土地,是我妈从小生活的地方,我应该对这里有很深的感情。
    我给树讲起了我的母亲,树的手始终握着我的,除了售票员查票的时候,她松了手把票递给那人......
       我的母亲在那个边远的落后的小县城里,生活了20年,如果不是因为遇到了我的父亲,我想她会过着尽管贫困却也平淡的生活,也就不会有了我的存在。
 在那个年代,谁家允许自己的女儿未婚先孕???那是家族的耻辱,是抹杀了贞洁的丑陋,而我的母亲却在那样的一个年代,在千万人的口水和唾骂中有了我。
我的父亲是外地人,到那经商的,因为穷山僻壤的,没什么好路子,很颓废。那时候遇见了我美丽的母亲,从此上演了一场一见钟情的悲剧。我的母亲在知道自己怀孕三个月了以后,对我的外婆说了实话,而我的父亲却没有勇气登门提亲,我想是怕挨打吧。

       我的母亲以为会得到自己妈妈的帮助与原谅,却没想到在说出实情以后,遭到了我外婆的辱骂和唾弃。。。我妈成了全家人难以接受的笑柄和耻辱,我的父亲,还算有点胆魄的带着我妈逃回了贵州,落脚贵阳。

       从此以后,我妈也就这样被踢出了家门,那时侯想着,既然是命,顺了便是,自始至终都死心塌地的跟着我的父亲。

       在79年的深秋,我脱离了母亲身体,来到了这个世界上,比预期中提前了两个多月,可能是因为在我母亲怀我的那段期间,他们不停的赶路,吃了很多苦,受了很多累,于是我提前来到了这个世界。原以为生活就是这样安定下来了,有了我的存在,我的母亲感到虽然失去了亲人,但至少还有丈夫和女儿,就已是最大的幸福。
       后来我的父亲生意做大了,我们生活的环境也越来越好,可我的母亲开始了她不幸的生活。在我两岁那年,我的父母终于离婚了,在我的母亲忍受了那么多痛苦以后,我的父亲在外养了情妇,一个接着一个,甚至带回了家。我的母亲本想为了我,忍受着活下去,可她渐渐发现,我的父亲不再抱我也不再疼我,他们以前种种爱的誓言都灰飞湮灭,这其中的原因我想还有一部分是因为我是女孩吧。

       我的母亲是坚强的,独立的,她抱着我,没要那个男人的一分家财,开始了清苦的生活。好在我的聪明伶俐,成了她最最大的精神支柱。至今我依然记得我的母亲背着我在采石场上敲碎石块的情形,忘不了冬天没有火烤而拼命拿被子裹着我流泪的样子......很多同龄人都无法想象,但是我和我母亲是过着怎样的生活。
      后来妈妈认识了一位善良的老医师,因为不忍看着我们母女如此生活,而让我的母亲到他的诊所里打工,顺便教她学医。那年我四岁,我的母亲才25岁。在吃了那么多苦以后,我们开始了安定的生活。
       也许很多人都会觉得,经历过那些以后,我应该很坚强才是,可我的母亲太保护我了,虽然没有富裕的生活,但我也可以从某种角度上说是”含着金勺长大的”,因为我的母亲把最好的都给了我,从没有让我挨饿受冻。不管怎样,我是在呵护中长大的......
       随着我慢慢的长大,妈妈带着我到了市里,送我进了学校。后来我的母亲在老医师的帮助下开起了自己的诊所,有了自己的事业,那时候我已上初中。
       我母亲的故事是在我十六岁那年的生日时,得知的。也就是从那时候开始,我渴望一个完整而幸福的家庭,不关是自己的期待,也为了完成我妈再也无法实现的梦。别人有的,就算我不要求,我的母亲都会尽量给我,她要把她青春时候没有得到过的东西,都在我的身上实现。我快乐的、单纯的生活着,成长着,如果不说,没有人会知道,我们曾经有过怎样一段辛苦的日子。
       树把我的手握得很紧,她为了我和我母亲的过去,流下了眼泪。
       自从认识我以后,她总是在流泪,为了我,为了我们的过去。我总是可以轻易就让那么倔强的她哭泣和心疼。
       树说,在我面前她不得不承认“女人是水做的”这句话,因为从来没想过,自己会那么容易就掉眼泪,早知道哭是如此容易的事情,小时侯随便掉点意思意思,也就不会挨打挨得那么惨,或许还可以长到一米八零......
       我破涕而笑......她在想着法子要我快乐。
       我知道,我心里都知道,我亲爱的你,为我所做的一切,我都在用心的感受着......
       我爱你!!!.......
       我亲爱的你,不要为我哭泣。因为我的母亲还有你,还有陪伴着我一路成长的所有的好心人。我感到很幸福,因为你们的存在,特别是你此刻坐在我的身边,陪我经历着所有疼痛与悲伤,我真的觉得自己是世界上最最幸福的女孩。
       虽然,命运似乎很喜欢和我兜圈子,但它也在努力的把你送到我身边。这世界上幸福的人很多,我把自己归为其中一个,尽管我的母亲还在等着我的好消息,可是因为有你,我相信一切都会好起来,就象我母亲说的那样,你是上帝派来爱我们的天使...美丽的天使......
       所以,请不要再为我落泪。即便要落,也应该是幸福的眼泪,好吗???
       那时候,高速公路还没有修好。老路地面情况很糟糕,颠簸异常,我吐的七荤八素,黄胆水都吐出来了。树也好不到哪去,好象自己开车的人,都不习惯坐别人开的车子,特别容易晕车。
       在这漫长的过程中我们醒了睡睡了醒,倒霉的树还要照顾晕得厉害的我,折腾下来,大家都快断气了。盼到终点站的时候,已是下午两点多快三点了,下车以后才发现,脚肿得好胖,屁股也麻了。
       树幽默的说:“这不是该吃粽子的时候吧?”我们相视而笑......
       虽然只是个小县城,但对于初次到来,东南西北都分不清楚的我们,要找素未谋面的陌生人算是比较困难的事,何况还隔了那么久远的时间。
       树问我要不要先找个地方休息会,因为我的脸色白得吓人。我坚持不作休息,急于快点见到那些我的陌生的姨妈舅舅,求他们救我的母亲。这个小城洋溢着古典气息,大多数房子还是老式建筑,但好象是翻新的,听说这里是国家重点文物保护区。
       我母亲记忆里的那些老街虽然还叫那个名,但是,已是物逝人非。加上后面的些须改造,很难再找。
       树拉着我,到处打听,却到处碰壁,那里的人似乎不怎么喜欢外地口音的我们,都是冷漠的说不知道、没听说过,就不怎么搭理我们。这无形中给我们的寻找又增加了难度。
      妈妈,我找不姨妈也找不到舅舅,这里的人都好冷漠;
       妈妈,我真的很着急,很想快点回到你身边;
       妈妈,如果真的找不到,我该怎么办?就让你躺在医院等着那更渺茫的陌生人的肾来源吗?
       妈妈,我在心里一遍又一遍的喊着我的母亲,我的抓着树的手,很紧很紧......
       我们都发了疯似的穿梭于那些大街小巷,也许是没有找对路子,一直到晚上七点过,依然毫无消息......
       树带着低落的我,找了家小的不能再小的旅社住了进去,如果不是因为我,我想树永远都不会进到这样的旅社吧?毕竟从小到大,她都是养尊独优的。
       树把我安置在床上坐着,要我等她,她去买饭,一整天了,我们忙得没吃过任何东西。我猛的抓住她的手,不让她走。
       “就一会儿,马上回来,好饿啊!”
       “去哪都带我一起”我固执的说。
       树无奈,只好又带着我出了门。
       我知道她心疼我,要我休息,自己尽可能的一个人去扛。可是树啊,别忘了你也是个女孩子,今年我们一样大,从小没吃过苦头,突然要负担那么多,我心疼那~~~宁愿任何路都要和你一起走,哪怕买个包子也要跟着你,就象不管多难多苦,你都时刻在我身边一样。让我们一起走,不管到哪里......  
       我们去了一家看着还算干净的菜馆。树问我想吃什么?我想摇头却又不忍拒绝,真的没有心情吃得下去。
       “我想吃粉”
       “傻妞,这里不叫‘粉’,叫‘米线’,喏,菜单上都这样写”
       树用手揉了揉我的头发“云南人民有你这样的儿女会哭的!”
       我淡淡的笑了,因为她的每句话,都有同样的目的,就是要我放轻松。
       点了两碗‘米线’,和贵阳的粉差别只在于好细好细,而且清汤寡水的。
       树说这是传说中的‘过桥米线’,是我农民喝不来盖碗茶,其实呵,我很少吃辣椒,白一点没关系,只是担心树吃不下,总觉得她平时不管做什么都很挑剔,可我的担心是多余的,她说好香,催促我大口的吃下去......
       低下头,我的眼泪掉进那大碗‘过桥米线’里,漾出小小的圈,树只是轻轻的拍拍我的肩,要我赶快吃饭......
       走出那家馆子,已是晚上八点过了。树说看看这的天,好高,满天都是星星,明天一准是个幸运日,我也抬头看着。
       “树,我们会找到他们的,对吗?”  
       “恩!那当然,我这么帅的人都出马了,小镇人民自然要给个礼物意思意思嘛...”  
       “白天还没人搭理你呢!”  
       “那是因为长途跋涉过于疲惫,影响了我的魅力。等睡个好觉,明天肯定来电!”
       看着树耍宝,那俏皮的样子好可爱,我似乎又多了一点点希望......
       因为树,仅仅是因为树......
       第二天一大早,我们便出门了。树退了房间,说这叫断了后路,今天肯定能有结果,不必回这了。后来我问她怎么那么有把握,她说其实她心里也是没底的,一个劲在求老天开开恩,让她金口玉言一次。
       树说去派出所找比较容易吧?那样没头没脑的瞎找,不会有什么结果的。
       我们去了派出所,说明了来意,现在我还记得是里面一个姓李的阿姨热情的帮助了我们。没想到昨天还那么毫无头绪,今天才半小时时间就有了消息,树一直责怪自己笨,是猪脑,昨天就没想着要到派出所。还说什么,小孩有事还是要找警察阿姨来得好。
       我们按着从派出所要来的地址,找到了我的姨妈。原来旧城改造的时候,动了祖屋,政府另外分了地,于是从城南搬到了城北,二老也在五六年前就去世了。我的另外两个舅舅,都安家在了外地,现在这里就只剩下我的姨妈。
       我看着眼前这个和我母亲有些神似的中年妇女,有些想要抱抱她的冲动,尽管我们彼此都是第一次见面。她对于我的到来,感到万分的吃惊,虽然因陌生而变得客气,她还是热情的招呼着我和树。
       我满脑袋都在想该怎么开口要我的姨妈随我回贵阳救我的母亲,这毕竟是一个肾;何况当初我妈走的时候,是被家人都唾弃的,不知道我的姨妈会不会愿意,说实在的,我一点把握都没有。
       姨妈问起我的母亲,树礼貌的起身出了门,说去厕所,我知道她觉得这是家庭问题,不便外人参与,尽管她对于我来说早不是什么外人,但对于我的姨妈仍然是。
       我对姨妈说了我妈到贵阳以后的种种遭遇,又说到了我的母亲现在还在医院等着亲人的救助,因为她唯一的、用自己幸福换来的女儿,没有办法救她。
       我的姨妈原来也是个性情中人,心疼的抱着我哭起来。说老二有个这么乖巧懂事的女儿,这辈子也值了。
       我轻轻用手臂回抱着我的姨妈,这是妈妈姐姐的怀抱,这是20年来第一次除了母亲以外亲人的怀抱,这个抱着我哭的亲切和蔼的人,是我的姨妈......
       “当年你妈走的时候,我于心不忍那,可是女儿家在家里本来就没有什么地位,什么忙也帮不上,这么多年了,我总是盼啊盼着你妈能带着你回家来看看,小的时候我和你妈感情多好啊。内疚了20年啊,侄女都长这么大这么标致了,怎么会不想呢?做梦也想啊。可你妈自从走了就一点消息也没,我还担心着是不是已经不在这个世上了。现在好了,活着就好活着就好......”  
       姨妈爽快的答应了跟我回贵阳,见我的母亲,并且愿意把自己的其中一个肾移植给我的母亲,只要可以。
       我没有想到这么顺利就征得了同意,姨妈说等着姨父回来,打点好就跟我们走,让我把树喊进了,说那孩子真精干!
       姨妈为我们准备午饭,我冲到树面前高兴的抱着她哭了笑,笑了哭。
       “我姨妈答应跟我们走,她答应了!”树兴奋极了,因为我们都没想到事情会这么顺利......

       姨妈说:“看这两个傻孩子,自己亲生妹妹,怎么可能见死不救呢?”这么多天以来,我第一次开怀的笑了......

       “敢情树是女孩儿啊?哟,真是精干!”

       饭桌上,姨妈、姨父一个劲给我们夹菜,他们起初都把树认成了男孩子,后来又觉得这男孩子怎么有些脂粉气,两个老人笑的好爽朗。

       姨妈有两个孩子,都在外省上大学呢,说一个在济南财政学院,是我的妹妹。一个在昆明陆军学院,是我的哥哥。而他们,我从来没有见过。

“都是过去的事情了,现在还记那么多干嘛!你姨妈整天的念啊,悔啊,说自己要是有点本事,不让你妈那样走了,就不会几十年也见不着啊。现在好了,终于是盼到了,很快也可以见到你妈,放心,肯定能行!”姨父边说着边把菜夹到我们碗里。

       原来我的家人都很好,至少我的姨妈和姨父都很好......

       那些都是过去的事情了,二十年了,多少恩怨和不堪都过去了......

       树轻易获得了他们的喜爱,一个劲夸她。

       说这朋友,值得交,多好的娃娃......我们笑得有些不太自然。  

       吃完午饭,姨妈收拾了点衣物,我们准备动身回昆明。

       树说她留在这,等检查结果下来,如果配点成功她就回去。万一不行的话,姨父和她再去找我的舅舅他们。

       她比我要考虑得周全,能想到的都想了,除了更好的爱她,我没有什么可以还的,因为她说过她要的不是谢字。

       我和姨妈先行去了昆明,又是一路长途颠簸,一路上都和树发着短信,告诉她我们现在到哪了,和姨妈聊了什么......要她好好照顾自己。

       她说以她那能力,独自在外混都不成问题,何况还在我姨妈家呢,享福极了。因为姨父做的菜比姨妈做的还要好吃......要我放心,有了结果马上告诉她。

       我们是连夜坐火车回的贵阳,因为实在是没时间等第二天的航班了。昆明到贵阳的需要13个小时,正好可以在第二天早上就到达。那一路上,姨妈和我说了好多母亲和她小时侯的趣事,原来我的母亲也有过简单而快乐的童年,有过无忧无虑的少女时期......

       “真是造化弄人啊!”姨妈不止一遍的发着这样的感叹......

       造化弄人?十年以后的我们,会是什么样呢?都在做什么呢?那么二十年以后呢?是不是象姨妈他们一样都老了却又都还记得小时侯的点点滴滴呢????

       我看不见窗外的景色,因为玻璃反光,因为那是晚上。

       树发来短信,说她吃到了人间美味,烤青蛙。

       我回她:真歹毒。

       她说:她边赎罪边吃的,已经帮它超度了......

       我微笑着......是的,一切都会好起来,一切也正在好起来。  

       赶到医院是早上九点过一点,姨妈见到了相隔二十年的妹妹,痛声哭了起来。那哭声倒尽了所有无奈和牵挂,所有沧桑和等待,而我的母亲,二十年了,第一次可以与曾经跟自己朝夕相处的姐姐相拥,我看到那幸福伴着眼泪,在我们所有人心里开了花......

       医生为姨妈做了检查,依然要等到第二天才能出结果。

       病房内,他们姐妹情深,隔了那么多年,自然是有说不完的话,道不完的情。病房外,我和这些天一直照顾着我母亲的灿说着我们这一路的经历。

       很久,灿突然冒了一句:“你爱树,对吗?”

       她说我提到树的时候,眼里有着那么那么明显的爱意,她心都沉了。“我。。。”我的无言以对说明了一切。我看到灿脸上的失望,那么那么明显。  

       “你们不可能的,阿姨知道了怎么办?她爸妈知道了怎么办?”

       灿为我好,我知道,她所担心的我也担心,可是,爱情由不得人选择要在谁和谁的身上发生,也由不得人决定它该在何时结束。  

       “放弃吧!你们之间不是真的爱情,只是习惯了而已,或许你们都会错了意呢。”  

       “是什么我们心里都清楚!我逃避过,放弃过,但是经历了这么多事情,我不想再放手了......”  

       “那阿姨你打算怎么办?”  

       “走一步看一步吧,我没有选择的余地。”

       是的,如果我可以决定可以选择,早在我们决定分手的时候,就不会再相互纠缠下去了......

       “唉!”那声长长的叹息,压在了我的心上。想到未来,多么飘渺......

       灿拍拍我的肩“尽管一百个不赞成你玩火,但是有任何需要,我都会尽力帮你。”  

       看见我开口要道谢,她示意我打住“别说谢啊,谁叫你是我的心肝宝贝呢!”说着作了个呕吐的样,真够肉麻的。

       正说着,手机响了,是宇。这个男人的声音从电话那边传来,依然那么富有磁性,我想要是没有树的出现,自己肯定单凭这个声音也会爱上他的吧?

       宇担心的问着我母亲的情况,说之前我的电话一直没打通,我说换了卡号去了云南。把大概情况给他说了,他才放下心来。

       于是问我过得好不好,有没有去找树,我说树陪我一起去的云南,宇在那边沉默了许久。或许我们都还需要时间去适应,去淡忘一些什么吧,我相信他会走出来的。即便我想多关心点什么,都觉得不太适合,有什么立场和理由呢?  

       宇说他会来贵阳看我的母亲和我,尽管我拒绝,他仍坚持。只是要再过些时候,因为他的毕业论文一直没能批得下来。拖着走不开。我们又扯了些问候的话,就挂了电话。

       灿说是那个大帅哥吧?可怜的孩子......

       我给仍然留在云南等待消息的树去了电话,她说长这么大终于见识了四种蛙:蛤蟆、牛蛙、青蛙、田鸡。我说青蛙就是田鸡田鸡就是青蛙,她说不不不,田鸡是田鸡,青蛙是青蛙,我们为这个无聊的问题争执了许久。

       树突然问我想不想她,我说想,但是一个人在上海的时候更想,她在那边沉默,我使劲问她离开我那段时间有没有想我,她不肯回答,越不给答案,我越是问得急,不知道为什么,她的一字一句我都在意,都会往心里去。直到挂断电话,她都没有回答我的问题,说等回贵阳再告诉我。  

       也许是太多人的诚心诚意感动了上天,它也不怎么忍心捉弄我们了。检查结果非常令人满意,医院把我母亲转入无菌病房,为第二天的手术做准备。我心上的石头总算是落地了,那么多天以来,第一次觉得呼吸畅快。

       我给树打了电话让她快点回来,语气里她比我还开心,说晚上就出现在我面前。在我的母亲进无菌室以前,我到病房看过她,也许是因为姨妈的到来,亲情的失而复得让她看上去比前几天精神一些,医生说这样的状态非常有利于手术的进行。

       “妈,我想你了”我在我的母亲面前总是喜欢撒娇,因为孩子在父母面前永远都长不大。

       那么大的人了,还撒娇那“她疼惜的摸着我的脸“瞧我的宝贝,瘦了那么多......”说着说着眼泪就顺着眼角流了下来。

       我轻轻的抱着我的母亲说妈妈不哭,明天以后一切都会好起来的......我心里有太多对一切会好起来的期望,是天真也好,傻也好,依然相信有奇迹。

       姨妈和我的母亲都留在了医院,为明天一早的手术做准备。树晚上8点的飞机到贵阳,我说去接她,她不肯,要我好好呆在家里等着给她开门,说什么怕我出去被劫色了她会哭死的。

       已有半年多没有回家,我的卧室依然整洁干净,母亲是个有洁僻的人,总是见不得家里有一点脏乱。我能感觉得到她每天为我打扫时候想念我的心情,卧室里摆满了我们一起的照片,妈妈每次看都会说“我的女儿笑起来真甜”。

       呵呵,妈妈,你要快点好起来,我会一直笑一直笑,因为你好,我才可以好好的......

       才20的年纪,我好象就很喜欢怀旧,从母亲的卧室翻出了小时候的照片,一个人回味着我的童年生活,我对着照片上胖呼呼的自己自言自语的说:“乖乖,那么小的你,还不知道自己长大了会爱上树吧?”  

       小小的我,用小小的手抓着我母亲的裙角,小嘴嘟着,听妈妈说,从小任性时候就喜欢嘟嘴巴,嘴巴一嘟就知道歪脑筋又动了。呵呵,妈妈,我有那么调皮吗?以前牵的是你的裙你的手,妈妈,现在的我想牵着树的手,走很远很远的路,只是妈妈,这条路上好多荆棘,我该怎么办?您要是知道了,还会象小时候一样,疼爱的抱着我,给我保护吗??不会了吧,我知道你会很失望很失望,妈妈,我这样逆天而行,会遭到报应吗?揉了揉太阳穴,阻止自己习惯性的悲哀,或许我能做的,仅仅只是把能在一起的时间都好好珍惜......

       等待一个人回家的感觉就是这样的吗?担心而温馨,看表许多次,开窗许多次,这时候是不是很多相爱的人都和我一样,在等待着那个人回家?我象极了一个陷入甜蜜爱情里的小女人......

       这些天来的奔波让我疲惫不堪,不知道什么时候,我趴在床边睡着了,以至于连树敲们我都没有听见。她打了我手机好久,我才听到。“真是不称职的情人”树捏了捏我的鼻子。

       我不管她是否很累,是否该要先休息,还是要先问她吃了没有,我说出的第一句话竟然是“抱抱我吧!”树把包丢在地上,将我揽入怀里。我承认贪恋着她拥抱,迷恋着她的气息,不过才分开两天,就那么那么想要看到她的脸,那么那么依赖着她的存在,原来爱一个人会上瘾。

       “可以先让我洗个澡吗?我好难受啊,N多天没洗澡,都快生虱子了!”树可怜吧唧的征求我的批准。 版权归http://www.15880.com所有
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女勾引者手记之一
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五月烟火
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有真爱吗 发表于:2021/7/14 0:39:31
六号到今天十四号了也没更新 楼主有事来不及更新吧 希望尽快发全了!愿你好运!
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