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2006年2月7日到今天,15880走过11年多的时间,不忘初心,会一直坚定走下去!

每次看心情都很复杂,不知道这位前辈是否还好(三)

发表时间:2021/7/2 11:11:04 已被阅读 695 次 (评论 0 条,查看 / 发表) 作者:释然1136
 第二天,在我的坚持下,我们提前返回上海。宇随着我,说回上海也好,森闹着说他见色忘友,正催呢。在从机场会学校的路上,宇突然说“你明明就坐在我身边,却感觉离我好遥远,我们一个象车,总在前进,一个象车窗外的行道树总在后退......”而我无言以对。

      一趟海南之旅,并没有得到宇之前预期的效果,我比从前跟沉默了,或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天,外面是怎样的天气,白天还是晚上,我都不再关注。之前因为树的离开,在心理上我有了过不去的坎,找不到调整自己的方式,也找不到出口。

       自从回来以后,看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在,害怕我的离开,更是无形中给了我又一个沉重的包袱,我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩,是不是因为不塌实的学习,调皮捣蛋的耍小聪明,而放弃了对我的宠爱,以至于后来的这些日子过得如此痛苦。我病了,躺在床上,好象有些发烧,手机响了,却没有要接的意识,就让它那么一遍又一遍的响着,我已经两天没有下过床,也没有吃过一点东西,之前骗宇说是去找同学,后来打电话我一直不接,他怀疑了我的骗局。

       我昏昏沉沉的半梦半醒,我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶,那时候生活很苦,条件也很差,我的母亲用她的双脚飞快的奔着,我把雨伞一直往前面挡,到了医院,我全身淋了个湿透,医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨,要是烧坏了脑子,这辈子就完了。现在想想,那时候要是真烧坏了脑子,或许会比现在幸福得多,至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我,因为心里和身体都好难受。

       我还看见了树,一会近一会远,我拼命的追,她在拼命的模糊,嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头,至少我不想救自己,至少宁可这样昏沉着,因为看见了妈妈,也看见了树......

       我不记得宇是怎么发现我生病,又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里,宇守在我身边。“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸,他看出我有疑问,想知道自己是怎么来的医院,”先喝一点粥,我再给你说。”我依着宇,乖顺的让他喂我。

       是的,我感觉到饿了,原来还是有感觉的。“一直打你电话不接,我越发觉得不对劲,给燕子打了电话,她说你压根没去找她,我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈,她说自从看你上去就没看你下过楼,我求她开你宿舍门让我进去看看,她开始不肯,说什么男生怎么可以随便进女生宿舍,何况这是放假期间。后来我急了,告诉她要是出人命了她得负责,估计是我急的样子和口气吓着她了,连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜了。”

       我承认自己是一个经不起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望.那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,心就掉进了悲伤的旋涡,整个人沉入深沉的海底.也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去,那么容易就烟消云散.它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心结,成为毒草......

       我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧,宇说好。那首树成天都听的老歌,现在在我的耳边时时刻刻的重复着,好象那是我和她唯一能心电感应的媒介,是不是她也在听,是不是也和我一样的心情?

你是我最苦涩的等待  
让我欢喜又害怕未来  
你最爱说你是一颗尘埃  
偶而会恶作剧的飘进我眼里  
宁愿我哭泣不让我爱你  
你就真的像尘埃消失在风里  
难得来看我却又离开我  
让那手中泻落的砂像泪水流  
你是我最痛苦的抉择  
为何你从不放弃飘泊  
还对你是那么难分难舍  
你总是带回满口袋的砂给我  
难得来看我却又离开我  
让那手中泻落的砂像泪水流  
风吹来的砂落在悲伤的眼里  
谁都看出我在等你  
风吹来的砂堆积在心理  
是谁也擦不去的痕迹  
风吹来的砂穿过所有的记忆  
谁都知道我在想你  
风吹来的砂冥冥在哭泣  
难道早就预言了分离

       树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待,尽管这样的等待毫无结果,不能要求什么,不能相伴永远,这些自己明明都知道,为什么却还不肯死心?我的心不听话,它总是不自觉的绕着树打转,就好象月亮总是绕着太阳,就为了太阳给的那点光亮,给的那点闪耀......

       出院的时候,医院为我看病的老头看我心不在焉的样子,摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看心理医生,多漂亮的女孩子啊,怎么变得没了生气?可惜啊”宇完全没有想到,我严重到需要看心理医生,在这个夏日炎炎的天气里,他的心凉飕飕的疼。

       宇说带我去看心理医生,被我拒绝了。谁说我心理有病?谁说我需要看心理医生?谁说我不正常?我激动的质问宇,宇只好暂时打消了这个念头。“今晚好好休息,明天带你出去,我们好好聊聊,好久没和你聊天了,真是怀念,呵......”

       那段日子我习惯性失眠,每天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤,睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校不远处租了个小套房,说是不放心我一个人在寝室,我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上。

       我很早就醒了,就这么睁着眼睛,看窗外从灰黑到天亮。。。全身都躺得发麻,我始终保持一个姿势,或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧。宇起了,来到床边,温柔看着我“这么早就醒了?今天天气多好啊,我们要快点出去呼吸一下新鲜空气,恩?”

       看我还是不想动的样子,宇说“我的小懒猫,太阳都晒屁股啦!”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇,帮我!”我无法动弹,全身象千万只蚂蚁在啃食着我,宇被吓着了,因为他抱我起床,我象没了行动能力一样,整个人瘫在他怀里。

       “你这是怎么了?到底怎么了?”他拼命的摇着我,摇得我有些发晕了。

       “你别急,只是睡时间太久,身体发麻而已。过会就好了”

       听到我的话,他才镇静下来。或许,这样的一个我,当时让他想到了瘫痪两个字吧?

       宇帮我按摩着手和脚,半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸,把牙刷和杯子端到我面前......虽然我似乎毫无情绪,但在心里我不止一次的问”你凭什么要宇为你做这些?

       “外面的阳光好刺眼,街上人群拥挤,宇看出了我的排斥,体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方,有躺椅有大伞,我却想坐在沙滩上,宇坐在我的身边,轻轻的搂我入怀。

       “蕾,越过这片海,你最想看到什么?”宇问我

       “家”

       “你家哪个方向呢?跟这不粘边。哈哈,想家了吧?”

       “还再看,又想看见什么呢?”

       这次我没有出声,只是在心里作了回映--我想见树。

       “想看见一个人吧?除了你的母亲。”

       我为宇的话感到吃惊,我看他,他并没有看我,径直看着远方。

       “她走的那天,我去接你们,电梯门刚开,就看见树蹲在门口埋着头,我确定那是在哭。我没有出电梯,继续按了关门,一上一下坐了好多遍。心里其实多少有些预感了”

       “后来我装作毫不知情的进去接你,你红着眼我就彻底明白了。在联想起一起喝酒的那晚,你看树的眼神,还有关心她的暧昧动作,或许别人看不出来,或许连你自己也没发觉。我却看出来了,算是一种感应吧......因为在爱情面前,每个人都是敏感的。更何况,我爱的人所有的关注都投在了那个人身上。”

      “我为这个事实感到痛苦过,更没想着我的轻敌竟然会是个女人,一个优秀的出众的女人。当时觉得自己好可笑,怎么会遇到这种事,甚至想要一走了之,离开你。因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人。”

       “虽然很生气,却没能真的离开你。因为太爱你,太想和你在一起了。我想着只要我努力的去爱你,去给你幸福,你会忘记她的,会忘这段脱轨的过去。

       我甚至天真的以为,你们之间只是单纯的迷恋和错觉,时间长了就会淡了。于是我假装什么都不知道的去接近你,那么多次你拒绝我的吻、拒绝我抱你、拉你的手,说实话,心象被割了口子一样疼。

       后来在我尽全力的做了那么多以后,你不但没有好转,没有走出来,反而变得更忧郁,更麻木,我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿。”  

       “在海南,你的那声痛彻心扉的‘我爱你’,我知道不是给我的,可我还是象傻子一样的回应你,宁可相信,你是在说爱我。

       我不得不承认,起初我是厌恶你们之间有爱的,认为那是畸形的爱情,我恨过你对她的痴缠,恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是,看着你越来越病态,越来越封闭,心就好疼。我想救你出来,我以为我的爱情可以拯救你,但是在回到上海以后,我想了很多很多,你可以为了她命都不要,就算我再怎么坚持也无济于事,不如放了你......”  

       “宇......对不起,真的对不起”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我,陪着我,想要拯救我、带我脱离那梦魔。

       可是他前进一步,我后退三步,原来真象他所说那样,我们一个象车总在前进,一个象行道树,总在后退,车有多快,行道树就退得多快。原来他知道,一切都知道,没有嫌弃我,没有憎恨我,而是形影不离的照顾着我,尽管爱情在我和树之间,显得那么苍白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多太多,不论有多少个来世,都不能还了这分情债。

       “如果有来生,我会做你的妻!”  

       “如果真有来生,我不要自己爱你,也不会娶你为妻,下辈子,让她来娶你,而你生生世世做她的妻。唯一让我放心不下的是,如果我离开,谁来照顾你,你那么不爱惜自己。尽管这样的爱情或许天理不容,但我依然愿意把你送还给她。爱她,就和她在一起,我会一直守护你,做你最好的朋友。”  

       我一直在说这个男人好到不能再好,这世界上没有几个能象他这样包容着???

       我知道不能与自己爱的人在一起,是一件多么痛苦的事情,我在经历的同时,他也在经历着,甚至比我更苦更痛。

       这世界上多的是从情人变成朋友的例子,多的是无能为力的爱情,只是宇啊,这残忍的事实,要伤你多少年?要多少时间来抚平?而我,什么都不能为你做,什么都无法给你,连个拥抱都是多余。

       “今天做我最后一天女朋友吧?我们去找森!”宇扶我起来,楼着我的腰,带我去见他的好哥们,以最后一次恋人的身份......

       我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角----让我再轻轻的依偎着你,最后一次做你乖巧的女朋友,象最初你见到的我一样,灿烂而美丽。

       森依然热情又幽默,小店依然红红火火,这一切都没有什么改变,只是我和宇再次来到这里的心情不在一如既往了。

       “小两口那么甜蜜,还没结婚呢就粘成那样,结了婚那还了得!”森看见宇亲密的搂着我,连坐下都不放手,就开始习惯性的损我们。

       “那当然,哪象你小子,就一没人爱”

       “哟,结婚那天别说兄弟我折磨你哈,非得灌死你不可!”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气,既然是这样,何不努力快乐一点去把今天过完??

       我对自己说,蕾啊,要快乐的笑着坐在宇身边,不许哭也不许想念树。  

       宇依然象往常一样为我夹菜,为我倒水,引得那群小子吹风打哨也毫不在乎。我努力的让笑容留在脸却又不敢笑得弧度太大,怕一不小心失控,眼泪掉下来宣泄了情绪。

       入夜的上海是辉煌而耀眼的,那样多的霓虹,那样多的高楼大厦,还有那样多的爱人情侣相依相伴,而我们之间,即将到此为止。我的忧伤与不争气,让宇的爱情变成了烟火,他说从来没觉得上海有这么凄凉,从来没觉得上海有这么悲哀。  

       宇送我回寝室,在我的坚持下,搬出了那间他为我而租的小屋“再找一个吧,她会陪你一直走下去,会给你收拾打扫和做饭,也会给你爱情和幸福。”我真心的希望着能出现一个她,代替我,给宇最好的爱。

       “记住了,我永远都守护着你,象哥哥守着妹妹,象朋友守着朋友那样在你身边。”

       我们在寝室楼下为那短暂的过去告别,宇还是亲吻了我的额头。

       “好好照顾自己,听自己心里的话,做想做的一切事情。不管怎样,你还有我”我默默的点了一遍又一遍头,我知道,宇放手是想要我飞翔,可是我的翅膀早在那个和树缠绵的夜晚折断了。

       宇看着我上了宿舍楼,看着我宿舍的灯点亮,才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我,我不能回头也不能说一句担心的话。我也该放宇自由的飞了......就算从此一个人生活,一个人面对,都不能在拖累宇,阻碍着属于他的幸福来临。从此以后我或许可以少欠宇一点了。

       我站在宿舍阳台上看夜空,有悠凉的风,树呵,你在哪里?在做什么呢?我和宇分手了,就在今天。他要我随着自己的心去生活、去追求,可是啊,亲爱的你,在我获得自由的时候,却依然看见我们爱情上缠着密密麻麻的绳......宇是我们爱情里的第一个牺牲者,若我随了自己的心,下一个牺牲者会是谁呢??会想我吗???在我这样想念你的时候,我耳边依然是你最爱的那首《哭砂》,在这样的夜里,你在传递着怎样的信息给我?

       暑假是漫长而短暂的,很快的,室友们都陆续返校了。寝室不再是我一个人冷冷清清,而是整天的叽里呱啦吵个不停,女孩子在一起就是这样。我总是以一个局外人的心态去看她们打闹、嬉笑,偶尔她们也会拿我开两句玩笑,多半是“爱情让人变的深邃”这样故意弄得幽雅高调的句子。

       我开始渐渐学会掩饰自己内心的真实情绪,不再象之前那样把一切都写在脸上。开学不到一个月,大家知道了我和宇的分手,大闹着可惜,甚至有室友大闹着要去追求宇,不然好男人就被下一个捕猎者逮跑了。

       宇也会偶尔来找我,由于进了大四,忙着各种毕业前的准备,论文、实习,我们见面的时间并不多,或许他也在努力的忘记过去。

       我依然没有树的消息,依然在心里发了疯的想她。一切似乎都没有改变,却又一切都变了。

       我的成绩开始一落千丈,上学期的考试,九门就挂了六门,导师找过我,说若这个学期再挂科,会面临留级。这个消息没有给我多大的触动,相反是宇知道了比我好着急,而我总是一副事不关己的样子,依然我行我素的混在这个太多人羡慕的大学里,做一只米虫。  

       每个星期定时会接到母亲的电话,嘘寒问暖,又问了功课,只有在那个时候,我会猛然觉得对不起她。在电话里,我的母亲会说着说着就哭起来,说是想我,担心我一个女孩子在外面受苦。我安慰她,说我很好,导师很好、室友很好,成绩也很好。。。我一次又一次的撒谎,利用我母亲对我那单纯的信任,骗了她。而在我经历着那些疼痛,为我所谓的爱情生死不顾的时候,我的母亲,患上了尿毒症,却又一直隐瞒着我。到底是谁活得比较辛苦?是我的母亲,而我在整个长长的暑假,只和家里通了两次电话。

       十月底,我接到医院打来的电话,说要我尽快回家一趟,我的母亲需要我的救助。我才知道她得了尿毒症,现在透析效果非常好,病情和身体情况也控制得很好,建议换肾,而我和母亲有着直接的血亲关系,会是最理想的肾来源......我全身的血液都凝固着,这对于我来说是个致命的打击,因为我最重要的人正在经历着病痛的折磨,而我对此一无所知。我无助的给宇打了电话,告诉他我母亲的病情,我必须马上回家。

       宇坚持要和我一起走,我没答应。胡乱的收拾了点东西,我踏上了当天下午从上海飞往贵阳的航班。

       我在门口看见我的母亲,苍白的躺在病床上,那么瘦那么奄奄一息。我没有勇气走进去,没有勇气近距离的看她。我是内疚的,恨自己的,在她痛苦的时候,我在哪里???我甚至还欺骗着她的信任,她还依然相信着她的女儿是最最优秀的。

       我蹲在病房门外哭了,是恐惧是愧疚,甚至觉得要是我妈就这样走了,我也会跟着去的。我感到有人轻轻的抱住了我,那怀抱熟悉却又遥远......  

       是树,不用眼睛看,但凭感觉都可以知道她是树。

       她抱着我,摸着我的头,对我说:“嘘~~~小声点,会吵醒你妈的”她在我身边,在我面临着巨大痛苦和困难的时候,她就这样象天使一样出现在我身边,给我温暖的拥抱,给我平静下来的力量......

       “傻妞,你妈不会有事的,你回来她就不会有事了”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来,她还是跟从前一样,那么那么的让我依赖,我看着眼前这张梦里梦外想了千万遍的脸,找到了些许要坚强的理由。

       “带我去找医生”

       “好”

       树带着我,见到了我母亲的主治医生。他说要尽快为我做一次检查,看是否适合把肾移植给我的母亲。我说现在就做,现在就可以。

       我焦急的等待着医生的安排和操作,我太想快点把自己的肾给我的母亲,让她快点健康起来,我不要看见她躺在病床上,那么孤独那么可怜。医生要我等检查结果,我问是不是一定可以,他说这并不能保证,但符合的机率比较大。

       树陪着我进了我母亲的病房,我在床边坐下,也许是因为母女心连心,她感觉到了我的到来,睁开了眼睛。

       “妈妈”“为什么不告诉我?为什么在你痛的时候不告诉我?”

       我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间,趴倒在她的身上放肆的哭。或许是因为伪装了太久,或许是因为看到了自己最信任的人,我变得毫无顾及。

       “傻孩子,哭什么,妈又没啥大不了的,你回来了妈就有救了!别哭~~”

       “都没有人照顾你,你是怎么挺过来的?你该告诉我的,让我好好守着你”我有些埋怨,尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我。

       树把拉离我妈“别压着,你妈都被你压得喘不过气来了”然后为我擦眼泪,又帮我的母亲把枕头垫高一些,好让她靠着舒服一点。这一切都异常的自然又熟练,象做了很久一样。

       “都是怕你担心,我们谁也没告诉你。树一直在这照顾哦,这些日子全亏了她。”

       原来她不是消失了,原来只是从我的视线里消失了,却并没有从我的生活里消失。一直做着本是我该做的事,照顾着本是我最爱的妈妈,没有给过一点信息,没有让我妈告诉我她的存在,两个用心爱着我的人,合伙起来编着骗局保护我。而我,在另外一个城市,发了疯的埋怨着上天对我的不公平。可是啊,在这世界上,又有几个人,象我一样,得到了那么多那么多真挚的爱,妈妈的、树的、甚至宇的......

       树是在去看望我母亲的时候,发现我妈身体有些异样。坚持要我妈去医院检查检查,我妈却总说没事,不愿意去。树心里始终不塌实,还是又去了我家,坚持的把我妈接去了医院。在这之前,她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次,以她每次都告诉我我的母亲很安好的理由让我妈没有在电话里提起她的存在,以为我们一直都有联系。

       聪明如此,心甘情愿如此的树,我能说自己不爱吗?

       树的存在,我的母亲在我远离她的时候得到了象自己亲生女儿般的照顾,也因为树的细心,我的母亲被照顾得很好很好,我看得出来,我的母亲很喜欢这样一个善良的女孩,她说树是象天使般漂亮的女孩......为了不打扰母亲的休息,我和树在病房外的椅子上并肩坐着。我始终紧抓着她的手,我第一次不在乎别人投来异样和审视的眼光。

       “谢谢你照顾我妈妈”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动。我把头靠在树的肩,我又闻到了熟悉的淡淡香气,还有烟草的味道。我知道这个人现在离我好近好近,没有了距离也不会突然就消失......

       “我做这一切,不是为了要谁感谢。只是一种责任,代替你照顾好你妈的责任,除了这个我什么也做不了”

       这样因为爱我而爱我母亲的树,我不想再失去了。什么流言蜚语,什么鄙视嘲讽我都不想要管,此刻的我,只想这样和树在一起,永远不放手。

       第一次想到要永远,想要不顾一切长相厮守,我的爱,因为这突然就发生的一切而变得勇敢。为了身边这个人,我也可以付出一切。至于我的母亲,我仍奢求着她的原谅与理解,只要我的母亲好起来,我会和树好好在一起,就算树不同意,就算要我倒追也愿意。  

       “在学校过得好吗?”  

       “不好,一点也不好”

       “为什么?宇很疼你”

       “我们分手了......”
  

       “分手?他变心拉?这坏小子”

       “他没变,是我变了。因为不能停止爱你了”我的坦白和直接,让树有些吃惊,因为从来没有在她面前说过一句爱,而靠在她肩上的此刻的我却说得那么坦然。

       “你呢?回来都做了什么?”  

       “忙着赚钱,也忙着想你”

       “我的肾肯定行的,对吗?”我真的很担心,尽管医生说机率很大,可我还是有说不出的恐惧。这个肾对我对我妈都太重要,我一直乞求着老天帮帮我,让我可以顺利的救我的母亲。

       树温柔的搂着我,要我不要那么担心,一切都会好起来的,因为不管发生什么,她都在我身边,都会一直这样牵着我的手。

       还笑着说:“有我这宇宙超级无敌美少女,什么都OK!”

       我扑哧笑了出来,这么恶心的词,为了能让我笑,尽管她特排斥,依然扣在了自己的身上。这样的我,是幸福的吧??有那么那么多爱......还有树......

       检查结果是在第二天早上出来的,医生告诉我,我和我妈匹配点才三个,离最好的六点匹配近乎少了一半,所以不是适合人选,希望我尽快找到与我母亲的有血亲关系的人,最好是兄弟姐妹。这个消息象青天霹雳一样砸在我的头上,我顿时失去了知觉。树也被这样的结果震惊了,所有人包括医生都难以相信这样的事实。

       我醒来的时候已是下午,在树的房间里。树忙着收拾东西,说要陪我去云南找我的姨妈和舅舅,找他们救我的母亲.医生说最好尽快,因为最佳时期错过的话,会很遗憾。

       妈妈给了树地址,却没有一个电话号码,因为太多原因,我们在离开云南后就再也没有联系过,亦或者是他们不再愿意承认我的母亲。希望其实是渺茫的,在我知道我的肾不能救我母亲的时候,我近乎绝望了。因为我的母亲除了我,什么也没有了......

       而现实不管我多么绝望,依然还是残忍的要我去接受去面对。我知道我不能垮掉,知道我的母亲还在病房里等着我们尽快回来,可是啊,当时的我太脆弱,接二连三的命运之弄,把我折磨得人不象人鬼不象鬼。

       “不知道你在学校怎么过的,身体那么差,医生说今天就算结果是你可以把肾移植给你妈,你的身体状况也不允许这个手术进行。”树怜惜的看着我,我看见那眼泪在打转,就是倔强的不要它掉下来,是的,她在我面前努力的装作很坚强,为了要我看到希望,要我觉得有依靠。

       我的树,你也是个女孩,为什么要承担那么多本不属于你的痛,本不属于你的负担,我心疼你却对自己无能为力,想到会失去我的母亲和那渺茫的求助机率,我的心好痛好痛..... 版权归http://www.15880.com所有
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